吾輩は仕事ができるかもしれない

12/11

月曜である。週の始めだよ♡という空気感を出すために昨日22時には夢の中にいたのだけど、まったくすっきり起きれないね。なんでだろうか。趣味が睡眠なのがだめなのかしらね。金曜で仕事を教えてくれていた人が退社して、今日から私は一人だった。

先週から、まじでこの日で届くんですか?離島っすよ?いやうちはいいんですよ、その日に届けば?届くんですよね?!届くんならその日に出庫してくださいとスーパー確認していた事項が、結局希望していた納期に届かない事が判明してまじうけるwwwwwという状態がきた。届きません!って言われては?って感じにキレたろうかなと思ったけど代表が以前、業者とは仲良くしてねと言ってたのを思い出し、ハッと!となり、丁寧に対応した。は?届かんってなんやねんと思いながらいや先週から確認してましたし、こちらも届かないでは説明がつかないので、どうにか方法を探して頂けないですかと無理やり押し通した。同僚の女性に、相談がてらこんなことがあってな~と報告しにいった。同僚の女性はたっちさん、交渉うまいですよね、前任者だったら丸め込まれてましたよって言ってた。怒られたくないだけがモチベーションです。

結局、船の便がないって言われて、お客さんに怒られるための電話をしてきっちり怒られた結末です。お客さんにうちからはその離島に届く便ありますけどねっていう嫌みを言われてしまい謝るしかなかった。発注かけたん先週ですよね?それで届かんとか困るんですよねともいわれまじごもっともっすと思いながら謝った。業者のやつ殺すと思いましたが私は菩薩なので瞬時にその煩悩を消し去りました。

代表が私に仕事をちょくちょく振り出している。ノーモア解雇!という事で一生懸命振られた仕事をわからなくてもわかったふりをしてあとから調べならこなしている。

いや、こなすと解雇されるのか?とかもう判断基準がわからない。

仕事をきっちり終わらせてヨガへ。一時間太陽礼拝をしまくった。

余裕やしという感情→しんどい→確実につらい(泣くかも)という感情の変化があった。煩悩が消え去った変わりに肉体的な疲労がでてきてつらかった。

終わって、インストラクターの先生と少し話して、先生と出身地が同じということで詳しい話をふってみたら、なんと隣町だった。中学隣だった。

すげぇ偶然。と思った。先生にまた来てくださいねって言われた、きま~すって満面な笑顔で返したけど水曜日のレッスン予約してるんよな。

行きづらい、、、、!

12/12

仕事。昨夜のヨガのレッスンが効きすぎていて筋肉痛だった。今日も仕事ができるぞ、たっちという気持ちで仕事をするぞと思ったけど、OSの更新で1時間ぐらいパソコンが使えなかった。同僚の女性がまじで苦笑していた。狭い事務所を無駄に歩いたけどとくに何もなかったのですぐに席に戻った。

業界特有のものかもしれないが、お客さんからかかってくる電話がとりあえず軽い。チャラチャラしているという意味の軽さではなく元気のよい軽さである。

電話をうけて、受話器から聞こえてくる最初の言葉が毎度ッ!って予想したことある?って感じです。毎度ッ!って言ってきたんやからこっちも毎度っ!って返していいのか?いやお客さんに毎度はあかんやろ?!いや良いのか!?え!?ここはどう返したら正解なん?!って瞬時に心が動揺した。無難に元気よくお世話になりまーすって発したけど。

色んな地域のお客さんから問い合わせがあるけど、ぶっちぎりで大阪のお客さんが優しい。塊。原石。キラキラするほど優しい。私がたどたどしく復唱しているのをゆっくりそうそうと確認してくれるし、ぜったい焦らせへんし、よいお兄ちゃん的な感じで感動してしまう。そっけないし冷たいわ、もう電話きりよったんけ、とちょっと不機嫌な気持ちと出会ってしまうのはたいがい東のお客さんと電話した時だな~と思ったりもしている。

なんだかんだでふつうに仕事さばけてるしやっぱり私は仕事ができるかもしれないな!という気持ちになった。

先日、実家から届け物があった。母が勤めてるパート先で購入した鞄を送ってくれると言っていたので鞄だけかなと思って段ボールをひらけたら、大量のブラックサンダーと大量のコンニャクゼリーと30円くらいのコーラのラムネと大量のマーブルチョコレートが入っていた。(マーブルチョコレートはジップロック内にたくさんはいっている)

お母さんに電話をして、これはなんですか?と尋ねたらコストコで買うてんとのことだった。おすそわけらしい。チョコレートはまあ食べるからええけど、こんにゃくゼリーをこんな買うことある?てかどんなでかいマーブルチョコレートこうたんよと聞き返したら、こんにゃくゼリーおいしいよとマーブルチョコレートたまにいっぱい食べたなるやんか?という返答がきた。

総括して、やっぱうちの親は頭がおかしいのかなと思った。

今日、母に髪の毛を切った旨を報告したら、なんでこんなさむい時に髪の毛切ったんや、死ぬでていう返答がきて、先日ふわっとしていたうちの親は頭がおかしい論は正解なのかもしれない気がした。

ノーモア解雇!

12/5

仕事。昼休みにみんなでご飯を食べに行った。寿司屋。高いとこやんかー!これは高いでー!という気持ちの高揚があったのだけどこんなたかぶりをみせたらまた解雇されると思い静かにしていた。

店員がイケメンだった。ああああ、あの人かっこいいいいいー!とか言いたかったけどこういうのも解雇のもとになるので我慢した。

代表の公認でみんなアルコールを摂取して、寿司を食べた。ご飯を食べて事務所に帰る途中に、一杯飲むと、もっと飲みたくなるからダメですよねみたいな話をしてもりあがった。

 

12/6

仕事後、代表と私と同僚の女性と3人でご飯を食べに行った。私の歓迎会という括りだったようだ。酒の席でわー!と言ってしまったらまた解雇の道をまっしぐら!なので加減して飲んでいた。

同僚の女性と代表はもともと同じ会社で働いていたのが縁だったようで、同僚の女性は代表に遠慮なくぐいぐい物事を言っていた。私はちょっとひいていた。

面接の話になり、同僚の女性は、私は主張する人に入ってほしかったと言っていた。代表が取る人はおとなしく自分の意見を言わん人ばかりで、、、とも言っていた。

面接してもらった時は、代表は海外出張中で面接は同僚の女性がしてくれた。同僚の女性は私に対して好印象で、代表もあなたが良いと思う人を採用しなさいという感じで私の採用になったらしい。

私が解雇されないように自分を隠して仕事をしていたのだけど、最初からこの人は私の本当の姿をわかっていたので無駄だったなあ~と恥ずかしかった。早く言ってよ~。

同僚の女性は帰国子女でサバサバしていて接しやすいなあという印象だった。飲むのが好きなのでまた飲みましょうよという話をした。結婚している方なので旦那さんとも会ってみた~いといういつもの軽いノリで行ったら、うちの弟どうですか?とすすめられた。向こうの意識が需要ですわと思った。

ノーモア解雇!と思っていたけど、何が正しくて何が間違いなのかが本当にわからなくて困っている。目の充血が続いている。

 

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むだなもの

12/3

昨日のヨガのインストラクターが微妙すぎてヨガに行く気力がなくなってしまった。

買い物に行った。別になくてもいいかな~と思っていたものを買った。

暇だというか時間に余裕がありすぎるので、時間をつぶすために自炊を普通に普通な感じでやっている。趣味は料理♡というタイプではないし、完全に食べる専門やし、自分よりうまくできる人がいる状態だと絶対やらないタイプの人間なのでわざわざ趣味を料理にする意味がわからない。

仕方なくやっているけど仕方なくやってる頻度が高すぎてクオリティも上り調子である。今日も本当に上り調子だ、伸びしろの塊だ、と思いながら自分でつくったものを自分で食べながらM1グランプリを観ていた。

ご飯食べるのやめてサプリメントとかで生活したいという思いが出てきた。

 

12/4

起きようと思った時間は家を出る10分前だった。アラームは1時間前に鳴って、スヌーズ機能は10分毎に作動、でも私は布団から出なかった。私は家を出る10分前まで、なぜアラームがこの時間になっているかという事がわからなかったし、自分がこんな早朝にしっかり起きる意味がわからなくて、二度寝三度寝を繰り返していたわけだった。家を出る10分前に、あ、私、仕事あったんやったとハッとして起き上がったわけだった。

10分で身支度を整えて家を出た。本日のたっちさんの顔は5分ほどでできたわけなので、いつも以上に眠たそうな顔をしていたのは言うまでもない。

化粧して家を出てきたという自分の心意気に本当に感動する、眼鏡とマスクでごまかそうと思わなかった私本当にえらい。人間は成長するという事をみをもって感じておる次第であった。

出勤!正直、頭の中はまだまだ夢の中だったのだけど、精神が体育会系の声をはったらなんとかなるというモットーにそって声をはって元気に過ごしていたらなんとかなりました。自分が声をはって明るく元気にやってるせいか、電話ごしの取引先の担当が暗い声でこもった感じで話す人だとめちゃくちゃ精神にくる。よく、そんなテンションで働いてられるよなあって思ってしまう。私なら出社して3分で無断で家に帰ってしまう。

あんまり気にしていなかったのだけど、就職した会社の親会社が静岡県にある会社らしい。試用期間で解雇されなかったら静岡に行くチャンスがありそう。

今日、しらんおっさんが会社にきて、愛想よくお茶を出して挨拶をしたら、親会社社長だった。ただのおっさんやと思ってすまんなと思いながらスーパー愛想笑いでそのばをやり過ごした。社長に自己紹介したら、あなたがたっちさん、、、、!っていう反応だった。なんだこの反応は。解雇されるかな、また。

なんだかんだで今回もちゃんと仕事してる。毎回前任者と仲良くなってしまうなあと思う。仲良くなる人とは本当に仲良くなるんやけど、嫌われる人には本当嫌われるなあ。これが人生かもしれません。

銀行にいくために外出。ここが東京やぞぉぉおおおおと街中で叫びたいぐらいここは都会、私がみてきた東京はなんだったんだろうかというぐらいシティ。と意味をもたない感情がわいてきた。

定時で仕事を終え、帰宅。

新幹線のチケットを取った。ラブウィルが観たいから29日、30日は名古屋に行きたいんやけど、どっちがラブウィルでるかわからんし、29日まで仕事やし、大阪帰らなあかんし、日割りが決定したときにはもうチケットなんてないんやろうなあ、ていうかその時には新幹線のチケットもないんやろうなあと悲しい気持ちになっている。

大好きだったな~っていうより今も大好きだからどうにかしてライブ観たいんやけど厳しいのかしらね。

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digtal love

12/2

休みの日に早く起きてしまう事がすごく悲しい。代謝がよく私と書いて健康と読むのかというぐらいの健康すぎる昨今なので仕方ないのだけど、できるならばずっと寝ていたい。

仕方ないので起きてダフトパンクを聴きながらぼーっとしていた。discoveryを聴いていて、digtal loveなんかが流れてくるととたんに元気になってしまうわけで午前中でほとんどの家事を終わらせてしまった。初めてダフトパンクを知った時は、ヘルメット被る意味あんのかなと不思議だったけど、いつのまにかその不思議さもなくなって普通になってきていた。

午前中に家事を終わらせてしまったので、ヨガへ。インストラクターの先生が微妙だった。すっげぇこの人好きだわ~って思う人がほとんどなんやけど、たまに微妙な人にあたると本当に時間を無駄にしたという後悔がすごくて、運営会社はもっとこういうところをつめるべきだと思うんだけど、お客様相談窓口とかに電話した方がいいのかしら?

家に帰ってご飯を作って食べた。最近目にみえて暇なので、ちゃんとご飯を作って食べている。自分の食欲を満たすための食事を丹精込めてつくるなんていうことがこの世で一番無駄なことだと思う。一人で初めて一人で完結してしまうほど孤独な事はないと思うんだけどそういう事ではないのか?この思いを人間はメンタルが病気というのか?疑問であるけど正直どうでもいい。

目にみえて暇だと、目にみえて良く寝ている気がする。最近、寝てみる夢が変。

私の2017年は3月12日で終わっていた気がするし、3月12日で自分の音楽が好きだーという気持ちが一区切りついてしまった気がしている。

あの日から後退するばかりで何も進んでない気がする。

あの気持ちを思い出すため、来年2月に福岡にいってテッポーシーンとコンベックスレベルとフォークイナフの3マンを観てくる。

最近、目元が菅田将暉だよねって言われるんだけど、どういうことだ、似ている人が全部男なのどうなんという状態になっている。

菅田将暉、好きだからいいけど。


Daft Punk - Digital Love

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be that way

11/30

最近、ロスステラリアンズのbe that wayばっかり聴きたくなっているので聴いている。年齢なのかこういう感じの音楽をずっと聴いていたいと思うようになっている。

ロックを聴くのって体力使うし、正直しんどいぜーと思う事もたまにある。死ぬのかな。

木曜日なので今日も仕事。無職の時に感じていた木曜日と職を得た今での木曜はほぼ別物。もう木曜日になってしまったという絶望感からのまだ木曜、、、という悲壮感。木曜日が憎い。

職があって決まった時間に決まった事を決まった精神状態の自分でいないという使命感は有意義でもあるけど、なんかあれだなあと思った。あれに当てはまる言葉が多すぎて、あれ。

仕事帰りにヨガへ。正直飽きてきたな~ここもと思いながら職場近くのスタジオに行き始めて2回目。先生がとってもキュートだったのでまたその先生のレッスンを取った。

先生は前回に続き、本当にキュートで先生を見ていると明るい気持ちになれた。

先生はここの店舗が今日で最後で明日から違う店舗に行くそうだった。

帰りに、私正直、●●に飽きてきたのですけど先生のレッスン受けてもうちょっとやろうかな~と思いましたって伝えた。家に帰って、酒を飲むか飲まないか悩んだ、最寄のスーパーにて。

兄からストロングゼロを飲んで酔うのは底辺すぎるからやめたほうがいいと言われてから酒を飲んでいない。私が行くスーパーにはストロングゼロしかないのでストロングゼロを選択することができない今、何も手に取れないと思うようになって1週間ぐらい飲んでいない。何飲んでるんだ、人類は。

酒を飲まないと早く寝るという選択肢を選びがちなので22時には寝ていた。そのおかげで肌の調子がすこぶるよい、というのはいうまでもないよね。

 

 

 

 

12/1

母は昔からずっと私のだらしない部分に対して呆れていた。小さいころは整理整頓ができなくてよく怒られていたのだけど、大人になるにつれ怒られることもなくなり、最近では起きた時に布団をきちんと整えたら寝るときすっと寝れるのになんで整えへんのやという点ぐらいになった。小言。

冬になると、寝る前に掛布団を所定のいちに直している時に、母のあんたの布団ほんまくっちゃくっちゃやんかという小言をよく思い出す。

起きて、布団をきちんと整える余裕と能力があったらもっと違う人生を生きていたよなあとふと思った。

新しい職場にきて1週間ぐらい?なのかもう働きたくなくなってきている。他人に気を遣う人生なんて、というかなんだろ、そういうことではなく寒いからずっと寝ていたいんだろうなと思う、よいマットレスのうえで死ぬほど寝がえりをうちたいなあ、どこまでもごろごろしてくるくるしていたいなあと思いながら私は電車に乗ったわけだった。

今日は代表と取引先に挨拶にいった。同世代の!男性が!たくさん!いる!よ!おかあさん!と叫びたかった。建築系やメーカー等の会社にいってやっぱり建築系にこりてよかったなとしみじみ感じている。

私はなぜ事務をやっているのだと思うぐらい自分でも不思議に思うぐらい人当りがよいタイプの関西人だった。だいたいはっきり声をはって話せばなんとなかなっていくという経験でこうなってしまった。カワイイはつくれるってどっかの企業が言ってたけど、明るいのが簡単につくれそうだよね。行きも帰りも代表の話にちゃんと相槌打てたので良くやったぞ、たっちと褒めてあげたかった。代表は長く続けてほしいと言っていた。前任者と私の違いってなんなんだろうかと不思議に思った。

事務所に戻って仕事。昨日の自分がミスった仕事を今日の自分がフォロー。

自分にできない事はないんじゃないかなと思うぐらい色々とこなせてるけど、来週になったら記憶がなくなっているんじゃないかという不安はある。

30分残って家に帰ってもまだ19時こえてなくてすごい良い。やっぱ前が狂っていた。

家に帰ってカーティスメイフィールドを聴いている、やっぱりグッドマンにはいかなかった。


Curtis Mayfield - Move On Up

月が変わるといちだんと元気になってしまうのは馬鹿だからなのかな、2017年があと1か月だけなんて信じられない。代謝がよいせいかまだポテンシャル的には7月なんで、わたしはまだまだ2017年を続けようと思えばつづけられるぞ

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お兄ちゃんと!

11/25

うちは母、父ともに兄妹が多い。母はとにかく兄妹で仲良くしてくれと懇願してくる。お母さん死んだらあんたお兄ちゃんと2人やで、仲良くせんとどうすんの!とずっと言われてるけどうちは着かず離れずでわりと良い距離感で兄妹をやらせてもらってますという感じである。

そんな兄から、無職の妹を気遣ってか、誕生日やし、ご飯でも行こかという誘いが先日あった。私は無職期間だいたい飲んで酔っていたので、お兄ちゃん、他の女に送ろうと思ったやつを妹に送ってしまったやばいやつだ!ここは妹として気遣うべきか!と色々忖度しましたが、普通に私あてで大丈夫のようでした。

遠慮せずおごってもらうために、前日に兄の誕生日プレゼントを購入するという用意周到、準備万端、計画的な妹でおなじみの私なので、兄に購入した物品並ぐらい飲んで食べてやりましたわ!

酒を飲む前に、お兄ちゃんに、ごちそうしてもらうんで、ちゃんと買ってきました!とアピールしました。お兄ちゃんは私がまだ職についてないと思っていたのか、そんなんええのにと言っていた。いいやつだろ、うちのお兄ちゃん!

居酒屋とカラオケの梯子をした。一円も出さずに酔っぱらって帰宅しました。なんて良い日だったのか。しかしたっち兄妹、2017年も本当に普通に仲の良い兄妹だったのかもしれない。

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シティ派

11/24

新しい会社にきて2日目。ようやく駅から会社までの道のりがスムーズになった。これを都会というのかというぐらいの都会で今働いている。私の社会人人生で一番都会だった会社が谷町4丁目だった、それをはるかに超える都会具合。もうシティ派で間違いないわ、私。徒歩五分県内にコンビニが4店舗あってカルチャーショック。前の職場は一個しかなかった。くるっている。

8時半就業は早いぜ~と思いながら電車に乗ったのだけど、よくよく考えたら解雇された職場は9時就業だったけど7時すぎの電車にライドオンしていたし、8時就業の時は、6時すぎの電車だったし、7時就業の時もあったなあと狂っていた夏頃を思い出していた。電話対応の時に申し訳ございません、●●は席を外しておりますって言ったら、電話きった後で先輩社員からあなたの申し訳ございませんから申し訳なさが伝わらないと言われた事も思い出して本当狂ったなあ~としみじみ思ってパソコンの電源をつけて野菜ジュースを飲みはじめた。

今となっては本当にネタになるんやけどあの頃は本当につらかったとヘラヘラしながら言えるのでラッキーな人生だ。

今回も私はスーパー仕事ができている、初の業界だけど応用力の鬼なので柔軟に対抗している。

周囲と開始数日だけどもうコミュニケーション取れてる。得意先さんから電話がかかってきて、普通に雑談とかできているので私はコミュ力の塊。私はどこでもやっていける、どこでもやっていける、うまくやっていける。

今回はあまり関わりがなかった貿易事務の仕事ができているので本当に楽しい。10年前にさくっと勉強していた事が今になって役立つとかやばいわ~。

退職予定の人がちゃんと教えてくれるのでなんとかなっているけど、退職予定の人とパートの人との争いが本当に苦笑いしかなくて苦笑いっすという本音が飛び出してしまった事は言うまでもありません。

解雇スパイラルのトラウマがあるから本当にちゃんと静かにおくゆかしくしてないと同じことの繰り返しになりそうなので気をつけないとなあ。

仕事が終わって、お兄ちゃんの誕生日プレゼントを買いに街へ、繰り出すわたし。

兄から、私が誕生日だったということでご飯でも行こうかと誘いがあった。この週末。

お兄ちゃんはお店を何件か見繕ってくれたりしていた。そういえば男の子とツーマンでデートした時に前の日からお店を何件か見繕ってもらった事なかったな~という悲しい思い出が蘇った。お兄ちゃんの見繕った店は、前に話したここ行きたいねんーーー!という店ばかりだった。遺伝子に感謝したよね、サンキュー血縁関係。

お兄ちゃんにご飯をごちそうになる妹という幸せな代名詞だったので忘れていたけど、兄の誕生日が近い事を思い出し、あわててプレゼントを買いに行こうとしたわけだ。

妹まじていたらくだよね~って話。

毎年、兄に誕生日プレゼントを買っているんだけど、だいたい店員の人が彼氏と勘違いするのでしょうがなく彼氏にプレゼントする感じで物品を購入していたけど、もうこの年齢になると罪悪感がきちゃている。完全に虚言だった、虚言がすぎていて、サイズ知らんのに適当にズボンを購入してしまった。すまん、兄貴よ。入らんかったら痩せてくれ。服が微妙だった時のために、日本酒と高い醤油を買ってごまかそうと思い、自分で自分をあさはかだなあと感じた。まあ、おごってもらうお金、積まなあかんやんというこの銭ゲバ感は自分では嫌いではない。

家帰ってこうして日記を書いている。何か意味があるんだろうか。意味欲しい。

 

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たんじょうび

11/21

誕生日かつ無職最終日である。早起きしてヨガに行こうかな~と思ったけど普通に寝ちゃったよね。平日に遅くまで寝れるのも今日までだしな~と二度寝三度寝を繰り返して、すっきり目覚めた。良い睡眠は肌に良い。

布団からでて寒いなあ~と思いながら一瞬で用意してハローワークへ。超迷ったけど、働く事にした。今度解雇されたら解雇予告手当でイベントやるかそのまま静かに大阪に帰る事にします。

この2か月間本当楽しかったな~。最初は悔しいなあ恥ずかしいなあって思いもあったけど、正直色々な会社みれたし、早起きしなくて良かったし、昼寝できるし、好きな時にヨガいけるし、昼間から飲めるし、最高だった。

ハローワークで手続きをおえ、区役所へ保険の手続きの仕方を聞きにいった。払う払わんの問題はシビアになっちゃう、シビアの塊だった。

終了して家へと自転車をこいでいた。最近ヤクルトを毎日飲んでいるので視界にヤクルト姐さんが入った瞬間に声をかけてしまった。路上でヤクルトを買ったん初めて。ヤクルト姐さんから購入するヤクルトはスーパーで買うヤクルトと違うのね。

誕生日やし好きなもん食べるか~という気分になり家の近所にできた王将へ行った。実家近くにある王将とは雰囲気が全く違って、拍子抜けしてしまいお持ち帰りにしてしまった。実家近くの王将は昼間でもこてこてのおっちゃんがお酒を飲んでて本当にこてこてな空気感が出ている。

家に帰って録画していた月9をみながら食べた。豪華な俳優つかっても脚本と演出がこれならあかんよな~とか思った。今クールは先に生まれただけの僕を面白いなあと思って録画してなんべんも見ている。

時間になって増井ビルへ。君島さんの愛妻ジャムを購入しに行くためだった。

また自転車。脳がフレッシュすぎて全然道が覚えられない。

甘いものが食べたくて途中スカイツリーに寄って購入したお菓子を君島さんに渡した。

スッカスカだな~と言いながら食べた。本当にスッカスカだった。

君島さんから有難い事に誕生日プレゼントとしてコンビーフを頂いた。コンビーフという単語をいつ耳にしたっけってぐらい聞いてなかったし、多分食べた事がない気がする。どうやって料理に使うんですか?と尋ねてみたら調べなさいと返されたけど、君島さんはやさしさの塊なのでさくっと何パターンかを教えてくれた。

ドラえもんのキーホルダーをもらった。

ポジティブすぎて死ぬかもしれませんという最近の悩みを発表した。考えこんだ方が良い気がして~みたいな事も言ったのだけど、考えこんだらよいことあるの?って聞かれて一切ないわと思った。年々、考え方がポジティブになっていってる。と言う話を何回かしたことがあった。年齢もあるんじゃないの、年とるとどうでもいいことが増える、卑屈になるのは体力がいるという話をした事をふと思い出して、60歳ぐらいなったら実母みたいにスーパー明るい感じになってしまうのかなと不安になった。

スナックナパ―夢があれば一緒に行きましょうという話とか次の職場の話とか、サーモの話やせっこさんと遊んだ話などをした。

時間になって自転車でひゅっと家に帰った。この2か月で3回ぐらい?増井ビルにお茶のみにいったな。忙しいのにすいませんという思いはちゃんとあるぞ。

誕生日を迎える事についてめでたくもなにもなく、あー1年過ぎたという感覚になった。母に対しては今年も結婚できひんかった、すまん!そしてありがとうー!という気持ちはある。

だれかに祝われたいとか、誕生日プレゼントあげたのに返ってけえへんやんコスパが悪すぎるという感情も年々なくなっていきます。

現時点が一番楽しいし、本当に伸びしろの塊だわな~と自分で思っている。

明日から仕事だ、もう失敗したくないので慎ましく奥ゆかしく誰にも期待しない、私は菩薩と心の中で復唱し続けようかと思う。忘れそうなので手の甲に書こうかな。

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どうせみんなエボラで死ぬ

11/18

朝起きてヨガに行った。ヨガより最近ボクササイズに興味があるというか痩せるエクササイズをやりたい。ガリガリになりたいけど食べるのが趣味すぎて無理な感じもあるね。実家にいるときというか、学生時代、太ってしまった時は母からあんた太ったんちゃうの、あかん、ダイエットメニューやという号令がくだりあまり飛びぬけて太ったことがなかった。母は、自分がぽっちゃりだから娘もぽっちゃりだと笑われるという理由で体重管理はちゃんとしていたらしい。昨今では、帰省するたび、兄の事をみて、あんたの兄ちゃんどうすんのと嘆いたりしている。妹のあんたが言うたら痩せるから痩せるように言うねんでと言われるけど、妹が言うたがって痩せるわけがないんだよな。

兄のしゅっとしていた頃のピークは高2ぐらいだったので懐かしい、しゅっとしていた頃。

時間になって、池袋へ。コンベックスレベル大好きおじさんことムグさんがやっているムグバンを観るために池袋へと赴いたわけだった。前に好きだった人と飲みにいったのが池袋。良い思い出がないと書いて池袋ー!と思いながら、会場のadmを探し、歩いた。グーグルマップがなぜか楽屋入口を示したのでわたしとまどった。こんなにかくれたライブハウスあんの?違法なの?と思ったけどやさしさの塊ことムグさんにそこは楽屋入口だよと教えてもらって合点がいった、がってんがってんがってん。

池袋に戻ってせっこさんを待った。待っている間、今風のかわいい子が死ぬほどチャラい男に連れていかれ大丈夫か日本、怖いぞ池袋と思った。

ぼーっと周りをみていたら視界に綺麗な女性がこちらをみて超にこやかに手をふっているなあ、と思ったらせっこさんだった。せっこさんは今日も綺麗なお姉さんだった。

なんやかんやいうてadmにいき、近くの磯丸水産で飲んだ。せっこさんは今日も可愛いと思った。今週、会うの3回目ぐらいな感じだけど本当毎日会いたい。

なんやかんや楽しく話してadmへ。ムグバンセッティング中だった。

ツイッターで知っていたナパたむと初めて会ったのだけど本当にちゃんとしていた人だった。話す前は、遠目でみてぜってーやべーひとだとちゃんと思ったので安心してぽしい。

ムグバンのライブは、本当にちゃんとかっこよかった。CDを持っていて、ライブを観にいくということでここ最近はムグバン強化月間(死語)だったのだけど、CDを聴いている時にやっぱり君島さんの技術が功を奏してると思っていたのでライブはあんまりかな~と感じる気がしていたけどそんなことはなかった。

ほんまにかっこよかったし、隣のお兄さんお姉さんがかわいい~と発する声をかわいい?とちゃんと考え自分の答えでかわいいと思うようになった。

ムグさんってギター弾くのうまいんじゃないのかなって思った。うまいというかなんだろ、たぶん自分好みって話なんだろうけどそんな思いを感じた。

私はせっこさんと合流する前にムグバンからのコンベックスレベルを聴いていたので、この瞬間、なぜかコンベックスレベルのライブを思い出したのだった。

ウェーブオブメッセンジャー聴きたいよね、って感じ。

ライブが終わってムグさんに挨拶をしてライブハウスをあとにした。せっこさんとナパたむと3人で池袋の街をうろうろして、飲み屋に入って、飲んだりした。

みんなかっこいいな~と思った。私が人に言える事なんて何もいないなあと思った。

 

 

インザハウス

11/17

無職生活が二か月を経ようとしている。31歳未婚無職はきついな~と思うのだけど日に日に、無職生活が楽しくなってきているのも事実。眠気があった時が寝どきだと思う。

そろそろ仕事を決めようと思うのだけど、色々と内定が出る。内定が出すぎて決められないという状態だし、私みたいなんに内定出す企業とかまじでろくなもんじゃねぇって気分になるぐらいネガティブさはまだ残っている。悩みに悩みすぎて条件に合わないのでお断りしますハイが続いていた。

良いなあと思っている企業の担当者の人と話して、仕事内容は前とやっていたことと変わらないし、新たな知識が必要なわけじゃないし、こじんまりしてるからここで働いてもよいなあ~と思った。前任者が辞める理由がひっかかってオブラートにつつみまくって聞いたら、クビということだった。まじここでも解雇スパイラル2017。断ち切りたい。引継ぎもないまま仕事をして大きな失敗を2回して、代表からむいてないじゃないのということでクビという流れだったらしい。世知辛い。ていうかおぞましい。寒気がしたよね。

おかんに行こうと思ってる企業があって~と電話したら、その会社ほんま大丈夫なんか、また解雇されるんちゃうんかと母子そろって解雇スパイラル。

前任者の退職理由がまた解雇やってんて、怖すぎるわと言ったら、いやあんたは前のところで仕事で失敗してへんかったやろと母。仕事では失敗してなかったけど仕事以外で気づかないところで失敗してたんちゃうんかな等と言った。

まあ、また解雇されたら解雇予告手当で生活すればいいかな、、、!と電話を切った。

次に仕事をすることになったら、自分を出さず、微笑みのたっちでいて、中身をかくせばなんとかなる気がしている。中身を隠せばただの仕事ができる大阪出身の女!という事にならんか。なってほしい。

時間になって歯医者へ。久しぶりにレントゲンを撮った。歯科衛生士さんとわちゃわちゃ。この人と歯医者以外の場所で出会ったらすごい仲良くなれた気がするなあと思った。私がレントゲン撮影の前にわちゃわちゃしてしまい、時間がおしてしまったようだ。すいませんね。

撮ったばかりのレントゲンを見ながら、先生に終わりは見えてきたんですかね!と馴れ馴れしく話しかけた。先生はスーパー知的な歯科医なので馴れ馴れしい質問にかしこさ満載の答えをくれるかしこ。私がこてこての大阪弁で話すので地方出身の先生(出身地、出身大学はインターネットで検索済み)は、若干訛る。

ちゃんと顎間ゴムやってよ~と言われ、やってますやんかでも嫌いなんやーという思いをちらっとのぞかせるような可愛い反応をみせた。

歯医者が終わり、またおかんと電話。おかんにもう心配せんといてや~あかんくなったら帰るし~と言ったら、お母さんは意味のわからん理由で娘が仕事をクビになって立ち直れんくらいショックだったというアピールをしはじめた。

母は、なぜか、私が、入ってすぐに会計取引の内容がおかしいと思う、これで良いのか?と上司に質問したと報告した事を覚えていたらしく、入ってそうそうそれに気づいて、長いことおったら会計取引のおかしさに気づきだしてやばいと思ったから切られたんちゃうかと推測を始めた。おかん何言ってるんと笑ってしまったのだけど、思い返せば面接のときに正しい処理をしたいタイプですか?グレーな処理でも目をつぶってもらえますか?って聞かれたことを思い出して寒気が半端なかった。

次の会社に行っても帳簿はちゃんとみるなよと言われ、電話が終了した。

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大嫌いなやつの顔に

11/9

何もない日だった。朝からヨガに行ってレッスンをうけてきた。好きな時に起きて好きな時にごはんつくってたべて好きな時にお酒飲んでとか自分の好きな時に自由にやりたいことをやっているから仕事が見つかって、はい、決まったルーティーン!ってなるとそれに順応していけるのかなと不安になります。

 

Melodies [解説付 / 国内盤] (WNCD004)

Melodies [解説付 / 国内盤] (WNCD004)

 

 最近また聴いている。

どんな気持ちになっていても音楽は聴きたくなるので不思議です。

無職なので夕方の早い時間に銭湯に行っている。当たり前なのだけど銭湯にもコミュニティがあって、生活とはコミュニティに属さないと何もできないのかなと嫌な気分になったし、年齢を重ねても誰かとコミュニケーションを取らないといけないのかと思うとぞっとするよなあって思った。

銭湯でぞっとした30代はたぶんわたしだけな気がします。

11/10

朝から面接。今日も私は代謝が良いみたいだ。周りを見渡せば冬物のコートを着ている人が多かった。無職は代謝があがりがちという説を唱えたい、やっぱり。

本社が渋谷の会社に面接に行った。毎度おなじみこんなに経理経験があるのに経理じゃなくて良いんですか?と聞かれる。(経理じゃない事務だった。)面接の段階で聞くなよって毎回思う、良いと思ってるからきとんねんって言っちゃいそうだった。

今まで経理経験があって経理しかできないと思ってたけど、正直、経理の仕事をしている人とは合わない気がしてならない。

数字を集計するだけの仕事に限界を感じます、私はもっと売上に関わる部分で貢献していきたい的な事を言っててまじで何言っちゃってるんだろうなって思うわけだ。面接が終わって、渋谷の歩道橋から見える景色に違和感を感じて、なんだろ、なんでこんなに働きたいと思ってるんだろって自分に対して疑問に思った。

事務の仕事だったら、入社したら2か月ぐらいでバリバリできるようになるけど本当にむいている仕事ってなんだろうなって考えながら次の面接へ。

時間が余っていたので近くのコンビニで時間をつぶす。

公園でおにぎりと揚げ物でも食べるか~と思ってレジに並んだ。レジのおっちゃんがめちゃくちゃ良いおっちゃんでたっち癒されるという状態になった。おっちゃんは、本当に優しくて職がなくて彼氏もいない可哀想な30歳っていう状態がぱっとわかるサイコメトラーなのかなと思った。おっちゃんサンキューだわ。

時間になって次の面接会場へ。会計事務所。

自分は会社に勤めたいと思うけど占いにいくとお前には組織というくくりは狭すぎる!と言わるし、しゅばばばっと仕事を片づけたいという思いもあるから占い師の組織にはむいてない発言は本当そうだなって思う。

自分は会計の仕事にもむかない気がすごくするんだけど、もっとスキルをあげたいという事を主張した。

面接に行くと毎回、学生時代スポーツやってた?と聞かれる。やってないのでやってないというのだけど、もうやってるかやってないかなんてわからないんだから嘘ついてもいいんじゃないかなって思ってきた。

趣味を聞かれて野球を見るのが好きですというとどこファンと聞かれ、大阪出身やから阪神ファンでしょ、わかるわハハハって笑われ終わる瞬間が数回あって、その瞬間が本当に嫌でお前ら道頓堀川に沈めたると思ったりもするんやけど、今回の人事担当の人は、金本が頑張ってるからなあ~とボソッと声に出して思わず笑ってしまった。私もそう思います、金本は頑張ってると思います、、、!コーチ人事はへたくそやと思いますけど、、、!と言いたかった。。

野球好きというと本当に話のネタになる。話のネタになるけど採用うんぬんとはまったく関係ないけどな~。

面接が終わって帰宅。録画していたドラマとウシジマくんを見ながら時間をつぶしていた。ウシジマくんをみながら焼きそばを食べていて、企業の人から電話がかかってきた。どういうテンションの自分を登場させればいいのかわからなくて笑うところじゃない場面で笑ってしまったりして失態だった。

年末に名古屋に行く事が確定した。ラブウィルがライブやるならね、と思った。私の中で時間全然流れてない。

さいきんよかったやつ

 

7s セブンス [DVD]

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 すごく良かった。最初はひまつぶしに~と思ったけどめちゃくちゃ引き込まれた。時間を忘れて見入ってしまった。監督の名前になんか見覚えあるなあと思ったらオーファーザー!の人か!という気分になった。

何を隠そう私は、淵上さんが大好き。昼顔でなんやこのイケメンと思ったら私の大好きなにがくてあまいに出ててそれもよくてより一層好きになったのだけど、この作品の淵上さんも相当良かった。最高。

才能ある人って結局才能あるからすごくずるいし羨ましいなって思った。

殺傷能力

11/6

納屋橋まんじゅうを持って増井ビルへ。なぜ、増井ビルにいくのかって?これは義務なんだ。

私は無職のプロこと働かないタイプのOLなので自転車に乗って悠々自適に浅草橋へ。天気が良くて本当に気持ちよかった。ツーリングとかしちゃう人の気持ちが少しわかりました。

増井ビルの7Fへ。君島さんは搬出があるんだよね~という事で忙しそうだった。すいませんね、忙しいのにという気持ちがあった。

君島さんに納屋橋まんじゅうを渡し、ルイボスティーをごちそうになった。君島さんは心が広いので、貴重な納屋橋まんじゅうを食べていいよと薦めてくれた。(私は前日と来る前に相当食べている。)

なんで名古屋いったんだっけ?ライブ?って聞かれたので、ただ飲みにいっただけなんですよね~という経緯を説明した。

最近君島さんの影響で毎日ヤクルト飲んでるんですよ~という話や、個性という状態の話やライブや音楽の話などをした。印象的な単語は殺傷力ですね。後、無職という単語がダメだよ~っと話がそうだなと思った。あえて働かない、いや解雇スパイラルが消えなくて働けないと言った方がいいのかな。

自転車で帰路へ。浅草橋まで自転車でいけるなら秋葉原も小岩も行けそうだな~と思った。帰宅して寝た。シエスタ気分だったけどめっちゃ伸びた。

今週も生産性がない週なのかもしれない、怖いね。

11/7

起きた。ジョンのミックスを聴きながら掃除。私はthis girlが超好きで仕方ない。めちゃくちゃあがる。しかし、kungs、めちゃくちゃイケメンじゃないか。


Kungs vs Cookin’ on 3 Burners - This Girl

時間になってヨガへ。ヨガに行くと滞っていたのがスパーッと流れていく気がして良いな。ポジティブが止まらないぜ。

化粧して面接へ。通っているヨガスタジオを運営してる会社の面接に行ったけど無理だな~多分無理だ~という感じ。私はたくさんある事務の仕事を就業時間内で裁くことに快感を覚えるタイプなのでこれが実現できるなら別になんでもいい、与えられた仕事以上をこなすからほんまに採用してくれ、という気持ちをかき消すようになんjの記事を読んだ。ルイェンチン、めちゃくちゃ良いやんか、最高やんか、能見の後釜やんかという気分にすぐなった。

家に帰ってご飯を作りながら名古屋楽しかったなという気持ちを思い出した。

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自由なまち

11/3

早起きした。そう本日は昼バスで名古屋に行くのである。

一度、シラフでバスを乗り過ごした経験があるので早く行くよね、時間焦るよね。という状態だったのだけどバス乗り場についたのは15分前だった。ちょうどよかった。

時間は金で買うタイプなので新幹線を使いたかったのだけど、無職やしちょっとでも節約という事でバスを選んだ。乗り物は好きだから長時間乗っていても苦にならないと思っていたのだけどそんな事はなかった。渋滞で一時間半ぐらい遅れて到着。新幹線使えばよかったなあって超思った。サービスエリアで買う揚げ物はなんであんな美味しいんだろうか、相乗効果なのかな。

名古屋超久しぶりに来た気がする。大阪にいるときから2年ぐらい前までは本当にちょこちょこきて、ライブみて翌日そのまま帰ってたなという事を思い出した

。おうちに泊めてもらう名古屋の天使ことともくらちゃんとなんとか合流した。

一か月前くらいに東京で会ったのだけどそっから色々と状況が変わってるようで、話を聞いて放心状態というか心ここにあらずというかとりあえずまじかっていう感じだった。まあ良い事だから良かったよね。と言った、心の底からまじでそう思っている。

駅からおうちまで歩いてたのだけど、前に泊めてもらった時より距離を感じた。シラフなのが原因なのかそれとも私が老化しただけなのかな。

おうちについて、荷物をおいて、飲みに行こうぜという思いを実行にうつすべく、今池へ。

きも善に行った。初めて行ったのだけどグルーヴが高く最高だった。ここでスーパーだらだらしたいという気分になった。ちゃいちゃんと合流。すごい久々な気がしたけどそうでもなかった。去年会ってるわ。

ちゃいちゃんにたっちちゃんキラキラしてるねと言われた。思わず無職やのに?と聞き返してしまった。最近の悩みは悲壮感がないことですね。もうちょっとクヨクヨしたほうがいいのかもしれない。最近のことから靴下がださいよという事などを言った気がする。たっちちゃんくいぎみに注文するよねと笑われてこれは性格なんだろうなって言う感じです。

仕事終わりの千田さんとも合流。すごい久しぶりな気がする。

久しぶりなんだけどあんまり会ってない感じもなく変な感じだった。

きも善をあとにしてコンビニでアイスとウコンを買ってもらったりした、アイスを食べながらここがバレンタインドライブだよと教えてもらい、ほーと言いながらみんなでリバレスクにいった。リバレスクは、数年前にハックフィンにシックオブレコーダーを観に行って終電がないんだ!といって強引にちゃいちゃんと朝まで飲んでもらった小瀬さんのお店だった。ちゃいちゃんとわたしら覚えられてないよねと言っていたのだけど、覚えてもらっていました。仕事ができる男はやばい。

きも善でたくさん食べたけどちゃいちゃんがカレー食べると言ったのでスーパー便乗して一緒に食べた。めちゃくちゃ美味しかった事は書くまでもないな。久々に十三さんに会えたり、嬉しくて飲み散らかしてしまった。

名古屋楽しいな~と思った。東京は自分の生活があるし、自分の趣味もあるから永遠にこういう楽しい時間を過ごせる事はないんだろうかなと思った。

前みたいに自分が住んでない遠い場所で活動しているバンドをかっこいいと思って、馴れ馴れしく声かけて強引にオファーして自主企画をぐいぐい組むという自分になりたいなあと思った。年齢が高くなりすぎたなという思いはなくした方が良い気がする。

なんだろ、やっぱ音楽が好きでバンドってのが好きなんだろうなと思った。今日、めっちゃフリーシティーやってよって話をしつこくした。しつこくしたことにより、自分は本当にフリーシティーノイズ好きなの思い知った。

 タクシーで帰って天使なともくらちゃんと一緒に寝た。なんで自分がこういうキャラクターなんだろうな~、もうちょっと違う感じになりたかったなという気分になった。

11/4

人の家でスーパーごろごろしていた。他人の家に泊めてもらった時はもうちょっとしゃんとしてるんだけどもうダラダラしすぎて今反省するぐらいダラダラしていた。

覚王山祭りに行った。ピアスを買おうと思って色々見てたけど結構良い値段して躊躇した。

大須観音に移動して、揚げまん棒と納屋橋まんじゅうを食べながらファイルアンダーにむかった。精神的にまじピースフルだった。

ファイルアンダーに行くときはいつもとなりのビルに行ってしまう。ここ暗すぎるなと思い間違いに気づく。3度目ぐらい。

山田さんにお久しぶりです~と言いながらいつぶりだろうかという事を考えたけど最後がいつかあまり覚えてない。あれかな、レベルワンとエクストルーダーズとレッドテンプルを観にいった以来かしら。

N×3の新しいやつを買いたかったけど売り切れてしまったので悲しくなった。11日はモーション行かなあかんなという気分になった。アランスミシーの新しいやつを買ってファイルアンダーをあとにした。東京でも買えそうだなとあとから思った。

ファイルアンダーをあとにして栄にいった。名古屋はぎゅっとした感があるなあと思った。無駄に名古屋ドームを見たくなったのだけど、無駄な気がしたので覚王山へ戻った。風が強いね~という気分だった。

ともくらちゃんを待ってる間、千田さんとコメダに行ってコーヒーを飲んだ。千田さんとともくらちゃんを見ていると早くけっこんしてーと思う。結婚ていうか彼氏もいないんだけど、話す相手がいるのって本当に良いと思うし、自分の事を理解して許してくれる人がいるって事はとても良いと思った。

好きなタイプは?と聞かれたのでしゅっとしている人と答えたら毎度おなじみ、幅が広すぎると言われた。私も本当にそう思う。自分を許してくれる人ならば誰でもいいなあって気もするけどそんな人間は実在しない気がする。

おうちに帰って私は客人として本当にスーパーダラダラして3週間に1回ここに来たいななんて思ったけど3週間に1回というスパンならすぐ嫌われる気がしてならない。

ハックフィンに行ってボドボを観ようってなったけど、帰宅して夕飯をふるまってもらって人んちなのに日本シリーズをガン観してしまった。

そろそろ行かないとまずいよね~ってなって3人で歩いて今池へ。歩きながら色々話したけどすごい付き合い長くなったな~って思うし、会ってない時間がなかったような気にもなった。ハックフィンについたらボドボがやってておおお、始まってるのかやべえという感じになったけど、ラスト1曲だった。あ~まじか~とうなだれがらUターン。悲しみのUターン。切なさが止まらないぜ。

お酒とか色々買ってUターンして日本シリーズの続きを見ていた。夜長のフライドポテトやばくないか~まじかよ~って気になったけどすごく美味しかった。

この2日間、至れり尽くせり感がすごくて名古屋に住もうかなとまじで思ったぐらい。

今回名古屋にきたことが結構良い刺激になった気がする。もうフェードアウトじゃあ!と思ったけどやっぱ音楽が好きという気持ちは忘れるべきではないのかななんて思った。

バンド関係は友人ではなく知人でいつ忘れられても仕方ないと思ってるのだけど、やっぱりフリーシティーとはずっと仲良くしていたいなあと思った。音楽が好きなのは大前提だけど、人柄も本当に好きなんだよな。初めて観たライブが6年前でびびった。

私24だ。お互い若かったねという話をした。 

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疲れると白米をかきこみがち

11/1

吾輩はまだ無職であるという事を主張したいわけでもない。決まってたところを断って、ほんま頑張らないと31歳無職未婚という状況を迎えてしまうという焦りがくるのかななんて思ったりもしている。

朝からヨガに行った。レッスンを2本受けた。知らない人からみたら結構優雅な気もしますね。

無職になってからも暇があればヨガにいってるので代謝があがりまくっているっぽい。外に出たら私以外が厚着していることが多い。はたらいてないと代謝があがるという決まりがあるのかなと疑問に思ったけどただただヨガに行ってるおかげだった。無職関係なかった。

 私のジョンスリガールズ度合がスーパーなので今回もスーパー聴いています。

ハイパー気分があがるので良いなあって思うんだなあ。

こんなあがる曲ばっかり聴いてて大丈夫なのか私と心配になる時も結構ある。

夕方から面接。もうどうでもいいよというスタンスの方が良いのかもしれないなあと思った。