元気です

10/11

起きた、起きたよ私は。最近、本当にすっと寝れないので困っています。働いている時はすっと寝れるんで早く働くべきなんだろうなあ。

朝ごはんを食べて、ハッとしたのでアウトレイジ最終章を観に行った。ハッとすると行動力があがるのでずっとハッとしていたい。

上映時間まで時間があったのでそばを食べた。私は炭水化物の鬼なのでだいたいうどんを食べるタイプの鬼じゃない人間なんだけど、今日はそばを食べたんだよ。おいしいよね、そば。そば食べるために長野とかまじいきてー。長野とか学生の時に無駄に行ったけどあまり印象がない。

アウトレイジ最終章、面白かった。過去2本は面白かったけどめちゃくちゃやな!って思ったりしていたんですけど今回はそのめちゃくちゃやな!ってのがなかった。

思い出したけど、大森南朋めちゃくちゃ好きだったわ、私。忘れてた。

映画が終わって、自転車で家に帰った。昼間に遊びに行くのは楽しいな。

家に帰って面接を受けにいった。アウトレイジをみたあとだったので行くのやめようかなって思ったけど大人なので行ったよね。

ホームページをみて働いている人がクソ高学歴でほぉーと思っていたのだけど、面接うけた感想がほぉーという感じだった。セイほぉー!ほぉー!って言いながら帰りました。

家に帰ってストレスがピークだったころに買った服が届いていた。馬鹿なのかこんなに買ってと思いながらまあ、これきて出かければいいか!って感じになった。

わたしはわりとネガティブかつポジティブ。はんはんや!

おかんからの電話。おかんも心配してくれているようだけど私は楽しくやっています。

元気であります。

心配してくれる人がいるって嬉しいな。と思った今日でした。

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後悔の鬼

10/10

朝から面接。遅れてはならぬと思い早めに家を出たら本当に早くついてマクドナルドでコーラを飲んだ。最近、決められた時間に遅れるという夢をみることが多い。

社長面接。思ったより若いし、フランクだった。

学生時代にしてたバイトの話から働くのが好きなの?なんでそんな仕事を頑張りたいの?と聞かれて、そりゃもちろんお金が欲しいからですよって言いたかったけど、まずいかなって思って、役割が欲しいからですと言った。でも普通にお金欲しいからってはっきり言えばよかったなって後悔をした。

最近の人は、仕事よりプライベート優先させたいんでしょ、めずらしくない?みたいな事を聞かれた。金なかったら遊ばれへんやんけって思ったけど、そのまま言うのはあれだったので、仕事の充実がプライベートの充実にもつながるとこれまた濁して言ってしまった、後悔だった。

短所を聞かれ、自分の思いをはっきり言ってしまう事です。とこれは濁した方がよかったのにはっきり言ってしまった、後悔しかなかった。

あーもう無理かー早く家帰ろうとエレベーターの中でうなだれ、家路に。うなだれるのにはもってこいの気候だったので道中、結構うなだれ、家に帰ってもうなだれた。

炭水化物の鬼と化した食事をした。今日の占いは、食事をみなおしてという一言コメントがついていたのを思い出した。鬼と化する前に思い出したかったと後悔の鬼になりながら、ハローワークへ。自転車だよ!カロリー消費の鬼だよ!

地元かよと思うぐらい実家近くの景色と似ていて、あの曲がり角を曲がると家に帰れる気がするんだよな。病気かもしれない。

ハローワークで用事をすませて、家でだらだらしていたら朝、面接をうけた会社から内定だしたよ♡の連絡がきた。

解雇されてもうすぐ3週間、内定でたぞ、ばかやろうー!お前らみたいにそこでしがみつくしか能がないやつとは違うんだぞーと思ったり思わなかったり。

この金額でって言った金額だったのだけど、見込み残業代ふくむ金額だったので微妙だなと思った。朝した後悔を思い出してまた後悔をした。先にたたたんなあ、こうかい。

福留がホームランを打ったので、企業の採用担当の人に働きたいけど見込み残業こみだと悩んじゃうとメールを送ったら、読解不能な日本語が連なってきたので思考がぼやぼやした。

こんな早くに内定を出す企業が出てくると思ってなかったので、ここで決めるべきなのかもっとみるべきなのかわからないんだよな~。入って仕事してみないとわからないんだよな~。あみだくじで決めたいわ、もう。

 

 

 

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そーぐっど

10/5

無職のプロと自称させてくれ、と思う今日この頃です。目覚ましをかけずに目覚めたいときに目覚める感じがあります。睡眠時間を制限してないので本当にめちゃくちゃ寝るし、びっくりするぐらい夜はすんなり寝れない。

ヨガに行った。仕事を理不尽にクビになったりしたので情緒が不安定だろうなって自分の事を客観視しているのでヨガのレッスンはリラックス系にしている。パワーヨガとか受けたら死んじゃう気がするんだよ。

夕方から面接。良い会社っぽいしここで働きたいな~って思ったけどそう思ったら働けないパターンが多いからつらい現実だよね。仕事がなくて落ち込まない、面接に落ちても落ち込まない、もうメンタル鋼じゃない?ぐらいの勢いだった。

面接が終わってふらふらしていたら工事現場の看板をみかけてなんか見覚えがあるな~と思ったら前の職場で関わっていた現場だった。2か月しかいなかったのにこうしっかり覚えている自分が恥ずかしい。見覚えのある住所だなって思ったいたんよなあ。と思いながら帰った。

10/6

りゅうこさんとりゅうこさんのお子と昼ごはんを食べた。りゅうこさんのお子はスペシャルにかわいい。数回あってるんやけどわりと懐いてくれている気がして、相思相愛な気分だった。ライブを観に遠いところまでいっているのでなんとなく新幹線の話を合わせる事ができ、りゅうこさんのお子としゃべっていた。

ドクターイエローたことあるー?とかたっちはやっぱN700系が好きやわ~とか、さくら乗ったことあんでーみたいな。対2歳なんやけど。

ご飯を食べて、ガチャガチャをしにいった。大人としての威厳を保つために、千円札を小銭に両替して準備万端だった。ガチャガチャは、トーマス系のやつだったのだけど、列車系はひとつもでてこず、レールや駅舎や、よくわからんけど恐竜が出てきた。

たっち30歳は悟ったわけよ、これ以上小銭を投入しても列車系は出てこないし、お前の人生もそうだろ?という感じだった。ガチャガチャで人生を悟るとは思わなんだ共和国です、本当。

その後、りゅうこさんとりゅうこさんのお子と新幹線を観にいき、りゅうこさんのお子以上にテンションがあがった。東北系の新幹線まじかっけーって感じ。っていうかこっから新幹線で北海道行けるとか誠のことかよとお思いました。青函トンネルどうすんねんって話ですよ。北海道新幹線乗ってみたーい。北海道に行く用事が思い当たらないけど。

りゅうこさんのお子がねむねむ状態で解散したけど私もめちゃくちゃねむねむで家帰って寝たるぜ!と意気込んで帰宅したけど全く寝れなかった。

雨がひどかったね、夜。DVD観た。

 だれか愛したいと思ったことは言うまでもないですね、あいていないけど。

ラビング 愛という名前のふたり [DVD]

ラビング 愛という名前のふたり [DVD]

 

りゅうこさんと合流する前に、前の職場の若い派遣さんからもう無理!辞める!というラインが入っていた。解雇された時は悔しい気持ちだったけど、他人事だからだと思うけど徐々に面白くなってきて、スーパー他人事の空気で大変ですねって思う事ができている。

現場でがんばろうぜってがんばっている人間を切っていってどうすんだろうな~この会社って感じ。妊婦かつ名ばかりで何もしてない女性課長の言う事をうのみにしてるのってどうなんだろうなって感じ。こいつ産休はいるのになんでこんな空気悪くしてるんだろっていう疑問はずっとあるんやけど私はもう関係ないのでどうでもいい。

 10/7

無職になって夜がすっと眠れなくなって、寝る時間が遅くなった影響で起きる時間も遅くなっていた。起きて、TSUTAYAにDVDを返しにいった。

家に帰ったらおかんから電話の着信があったので折り返した。

うちのおかんは、なぜか帰ってこいよって言わない、言われたらすぐ帰るんだけど言わないので帰れない。兄がいつ大阪に帰ってくるのかという話と前の職場の話とか寒いから気をつけやという話をした。

 面白くなかった、数年みた中で一番面白くなかった。

名古屋の天使ことともくらちゃんが東京にきてるやらしく、会いにいった。今日の服装が前の職場の遺産というのが正解なのか、地味なトップスを着た。基本的に暗い色、地味な色を選ぶ事はないのだけど、前の職場にちょっと馴染もうという努力の色を出したせいで購入した服が数点あって、総合的に後悔と無駄使いという結果しか残らなかったわけだった。

暗い服と暗いバックと眼鏡をかけて、名古屋の天使に会いにいったら、なかなか名古屋の天使が現れず、私がこんなくらい色の服を着ているからだ、という思いがわんさかでてきて死にたくなった、暗い色を着ると気分が死ぬ。明るい服を着たい、明るい服をきてソウルを聴きたい。メンタルヘルス的にはそこまでしたい。あげあげだぜ。っていうわけ。

名古屋の天使は1時間後ぐらいにきた、私は先に勝手に決めた店で勝手にビールを飲んでいたのでなんの怒りもなかった。

名古屋の天使とは2年ぶりぐらいだった。2年会ってないとお互い生活は変わっている気がするけど、こうやって思い出してくれた事が何より嬉しかった。イベントをやってるけどやっぱりその場だけだし、思い出して連絡してくれる人はまずいないし、やっぱそういう事をしてくれる人はずっと好きだなという気持ちがある。

最後の方で天使の友人と合流して、また名古屋に遊びにいきたいなって思った。

私は上京してから遠くにいってなさすぎてだめだなって思う。

明日は早く起きれたら京都メトロに行こうと思う。起きれなかったら家にいる。

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向上心をそぐ

10/3

仕事がないのでいつ起きても構わないという状態なのが無職。本当に生産性がない。

兄に新幹線の切符を取ってくれと頼まれていたので10時きっかりに手続きしていたら瞬殺だった。すまんな、兄貴と思ったり思わなかったり。

その後、何をするわけでもなく求人サイトをぼーっと眺めていた。なんかもうなんでもいいよ、仕事ならと思った。結婚してくれるならだれでもいいよと似たような感覚だなとも思った。だからダメなのか。

増井ビル7階ことツバメスタジオにお茶を飲みに行く素敵な予定があったので、馴染みのケーキ屋さんに行ったら定休日だった。月曜パン屋に行ったら定休日だったんだよ。間の悪い人生だわ。

諦めて2番目に馴染みがあるケーキ屋さんにいってフロマージュを買った。拡張表現でカステラを買っていくと言っていたのだけど、食感が違いすぎる気がした。拡張表現やからいいさ。

自転車で浅草橋へ。わりと近い。電車に乗っている時間とあまり変わらない気がするけど天気が良かったし、昼下がりに街を自転車で走り抜けるのはとても気分がそうかいだと思う。

ツバメスタジオについて、君島さんがいれてくれたコーヒーを飲みながら、フロマージュを食べた。気になっていたレーベルの事などを聞いたり、興味深い話をしてもらったり、後はわたしがどうでもいい話をしていた気がする。

人生長いから自分が楽しいと思う事をやっていかないといけないよね的な話が本当そうだよな~と思った。30歳けっこうきてるなと思うけど普通にいったら死ぬまであと、20数年あるんやもうんなあ、長すぎるよ、絶望だよ。

後、エイリアン観なさいと言われたので観にいこうと思う。もうすぐダイハードの季節ですねという話もした。

気が付いたら結構時間が経っていたので帰宅する事にした。

スーツ姿の人とすれ違うたびに大変やなストレス社会と思った。

面接の連絡が何件かきたのでまあ適当に頑張ろうと思う。

10/4

自分でもひくほど寝ている。寝てる時間より起きている時間の方が短い気がしている。

よく書いている気がするんやけど、寝ている時間が多すぎてどこまでが夢なのか、現実なのかってのがわからなくなっている雰囲気はある。睡眠時間+酔っている時間が長いとまたよくわからなくなるんですね。

 寝すぎてやべーと思ったので先週借りてきたDVDを観ました。面白かった。

 

 

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音楽は魔法なのか

10/2

一週間ちょい経つと解雇されて無職になった事にもなれる。自称メンヘラなんやけど結構タフにできてるんじゃないかなって思う。先週、4本面接受けたし。

解雇されたって言って心配してくれた人があまりいなかったのでこれが人徳なのかとは思ったよね。みんなに心配される逸材になりたいよね。清宮みたいなやつになりたいよね。

回復する前は、あんまり音楽聴きたくないなあっていう感じだったのだけど、Darwins TheoryとTuxedoのアルバムを結構聴いてました。音楽は魔法論?的な流れがインターネットに落ちてて、30ちょいで不当解雇にあった将来に光もない女を救ってくれる音楽なんてないんだろうなって思っていたんですが、ありました。Darwins Theoryはどんな時に聴いても上がるから本当助かる~って感じ。アルコールがなくてもあがるからすごいなって思う。Tuxedoは最高、もう最高以外に知らんというぐらい最高。

 

www.youtube.com

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こないで有名な郵便物こと離職票がきたので、ハローワークに行ってきた。自転車で。

会社都合なら7日待ったらすぐ失業手当が振り込まれると思ったのだけど違った。

10月いっぱいは仕事が決まらなくてもいきていけそうなめどがたったので大丈夫かな。

おかんに、わたし大阪帰りたいっすけどって言ったけどあんまり取り合ってもらえなかったので悲しみだった。

今年のピークは3月だったのかな。企画をやってからいいことがひとつもない。

それはそれで本望なんやけど、もっと企画をやればピークがくるのかっていう夢物語。

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不当解雇にあってからこそ人生、、!

そういうことだろ?

という事で不当解雇にあいました。9月20日かな。定時の5分前に言われた感じ。

理由は私語が多い、報告がない。私語というか仕事の話やし、女性同士で働くんやから多少雑談するし、ていうか面接でうちは私語多いっすって言われたんですけどね。そういう社風じゃないんすか。って感じ。報告は嫌いでもしてました、話したがりなんでね。解雇を告げてきたのは本社の部長なんやけど、私の言い分は聞きませんとの事だった。あちらが聞いてることがすべてという事だった。

ていうかお前ら仕事中にどんだけタバコ吸ってんねんという話とかもしたかったよね。

すっげえ仕事してたぜ?ネット見てねえぜ?配属先でだいぶ放置だったから自分から入っていて流れつくっていってたぜ?若い派遣さんの手前もあるから年下の社員の子とかほっとけばよかったけどコミュニケーションとってみんなで頑張っていこうよって空気に少しずつしてたぜ?とか色々思う事がありすぎて自分の中で整理するのに時間がかかりましたが完全に整理できました。

過去にさばききれない仕事を2か月ちょいでさばいて、ちょっと手空いてきたな~って思っていた時にきられたからそのつもりだったのかもしれない。書類整理とか全くなってなかったやつ全部やったのに。

今思い出したら、解雇にあう数週間前ぐらいに仕事の事聞かれてたわ。

めっちゃ仕事してたのに、こんなことになるんやったらポンコツでおったのになあと悶々としていたけど、一週間ちょっとで回復するんやからほんまに私健康、サンキュー健康、サンキュー健康に産んでくれた母親。

健康すぎて、悩み続ける事ができないし落ち込み続ける事もできない、ほんま悲しい。

不当解雇にあって自殺って考えそうだけど健康なので死ねません。

おかんに解雇されましてんって報告の電話したら、周りと線ひかずにおったあんたが悪いって言われたんやけど、この年齢で周りとうまくやっていこうとしやんやつはだいぶやばいやつだぜ、お母さんよ。おかんの見解は、どうせあんたがつがつ仕事やってうざがられてんやろ、どうせ上の人にごまとかすってないんやろという事だった。間違ってはいないね。

自分にも至らない点があったんだろうなと思ったりもしたんやけど、一緒に仕事をしていた人は解雇になった事を怒っていたり、違う部署の上司の人にはたっちさんの力をかりてもっといい会社にしていきたかったのにとか言ってもらえたり、私の事を仕事をちゃんとしていた、仕事がめちゃくちゃできる人と言ってくれていたので、思い悩むのもやめようと思った。会社の大きな変化の流れがあってその事務処理したん私やしな。

私はグループ会社の工場に配属されて出向という形でそこで働いていたんだけど、本社所属で出向にきていた社員の人に嫌われていたようだ。その人達、ほとんどおらんのにどうやって嫌われるんだろうな、嫌われるタイプの星にうまれたんだろうか。

適当な理由つけてあいつうっとうしいから消してまおうぜ!って感じ。職場も取締役が働きやすいように息のかかった人が多かったからうっとうしいやつは消す社風だったんだろうね。

名ばかりの課長や、指示だけして中身知らん上司にえらそうに言われない世界にいけただけで幸せなのかもしれない。仕事しやんやつにきられた事がなあって思ったけどもうどうでもいいや、早めにつぶれてほしい。

解雇にあった翌日に、元職場に用事があって電話した。用事を伝え雑談をしていた。

私をやめさせたじゃなく私が嫌になって強い希望で即日退社したという説明があったよって言っていた。

勝手にやめた悪いやつになっていた。こういうのきいて長くいなくてよかったなって思った。闇だわ、この会社。

2か月ぐらいしかいなかったけど、仕事はほんまに好きやったし面白いなあって思ってたから残念なのは確かなんよな。業界未経験のとこいったけど、流れがわかったらめっちゃ面白いし、営業さんともうまいことやってたのに。

2か月ぐらいしかいなかったのに自分の場所をつくってしっかり仕事してたのがきにくわなかったんだろうか。

違う部署の上司の人に、この給与でキャリアって言われたんすよ、まじうけません?って話したら、めちゃくちゃ安くない?と驚かれた。戻ってきてよ~って言われて30万ならいきますよ~って言ったらそれならまじ即決だわって言われた。

後悔は不当解雇にあうのわかってたらその数日、仕事しなかったのになあっていう後悔しかない。めちゃくちゃ仕事したわ。

まあ今回こんな感じになったけど、わりとどんな仕事でも対処できるってことがわかったから自分の自信にしてもいい気がする。

ていうかほんまこんなネタみたいな人生すぐ終わらしたいけど健康だから続くよね~。

ネタ

9/29

朝から面接。おっさんと楽しく話すという事を軸に頑張っている。

ここ数年はまじで聞く事は聞くようにしているので進歩だと自分でも関心する。前の職場みたいになりたくないからどんどん質問してしまって時間が結構経ってしまった。

おじさんに経験はあるから大丈夫だと思うし経験がないのは知識でなんとかなりますよね的な事を言われて謙遜しようかどうか迷ったけど、めんどくさいので大丈夫だと思いますと軽く流してしまった。

帰宅して美容院に行った。仕事どうですか?って聞かれたので実はクビになったんですよ。と告白。美容師さん目が点だった。だらだら説明して、これはやばくないですか?と笑ってみたら、いやいやいやどんなけなんですか的な感じで心配されたというか哀れに思っていたのか、まあそんな感じだった。

クビになったのになぜか同僚には私が即日退社したようになってるんですよ~っという事も説明したらまじでひいていた。美容師業界は、窃盗とかやると解雇とかなりますけど仕事してて解雇なるとかはないと驚いていた。物も盗んでないし、遅刻もしてないですと笑った。その後は美容師さんと野球の話をしていた。

話を聞いてもらいながら、髪の毛をきって、カラーして、頭洗ってもらって、マッサージなどをしてもらったら、めちゃくちゃすっきりした。もやもやしていたのがすっかりはれやかになった。爽快感だった。

元職場の人が送別会をしてくれるという事で千葉方面へ。正直、すっきりした気分だったので行きたくはなかったのだけど行った。

主催してくれたのは違う部署の上司の人で、来てくれたのは若い派遣さんと若い社員の女性と最近入った派遣さんと製造の男性社員さんだった。

みんな大変そうだった。話によると私がやめてから私がやってた仕事が数人にいき、それが大変という事、私がさらっと仕事をやりすぎていたせいで大変な仕事をしていた感じがないので誰も大変な仕事だと思っていない事、社内の雰囲気が暗くなったという事だった。

まあみんな頑張ってくれというおもいもあるけど、一緒に仕事をしていた人がわかってくれていたという事もあり、もっとうまくやってればよかったのかなとも思った。

同じ立場の人が見てくれてても上があれやし、うまくやろうとしていたら個性が死んじゃうのでこれはこれでよかった事にしょうと思った。就業規則がないくせに女性社員にこと細かく服装を指示するような会社とかないやろと思うし。

名残惜しむようなところではないし、一時的な感情だろこれと自分の中で整理をした。

これはこれで良いネタにしていきていきたいなと思った。

 

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9/16

歯医者に行った。朝いちばんの時間に予約した。私は大阪人なので待つのが本当に嫌い。朝いちばんの予約だとすっと診察室まで通してもらえるのでストレスはない。

院長先生がくるまでいろんな人がきたけど、眠かったのであんまり覚えてない。院長先生はちょっと真弓に似ている。銀歯の接続が完了し、衛生士さんによる歯の点検が始まった。衛生士さんに、たっちさんって関西の方なんですか?と聞かれる。あたしここに通いだしてもうすぐ3年やぞ、わたしのこてこて感ばれてなかったのかと思ってびっくりしながら、大阪ですと答えた。

関西の方だとは思っていたんですけど~と衛生士さんが言っていた。あ、ばれてたのはばれてわけやな。と思った。方言なおしかたでググった事なんてありません。

歯医者が終わって、家周辺をぐるっと自転車で意味もなく散歩。遠回りこそ人生の醍醐味とか言っちゃうやつはだめだなあと思った。通りかかったコンビニで、狩野 引退の文字が目に入り悲しくなった。狩野本当好きだったな。と捕手時代のことを思い出しながら帰宅。

家に帰って掃除。部屋の乱れは心の乱れ!というスローガンで生活をしております。

家でぼーっとしていると母から電話。内容は、今日、甲子園中止とか言うてる?だった。うちのおかんはネットが使えない。ちなみにラインも使えません。

おかんにまだファームの情報しかでてこやんで~また見とくしわかったら電話するわ~と言った。鳥谷のセレモニーもあったのに台風で流れるの悲しいなあ。

数分して中止が決まったのでおかんに連絡。そういえばおかんと甲子園行くとき中止になったことないよなあと思った。

ヨガに行った。会社の人に何に目的でヨガに行っているの?と聞かれてダイエット目的とストレス発散。と答えた。メンタル面は4年近くやってもこんな感じなので私には効かない気がしている。

台風なんて関係ない、予約してないけど関係ない!と思ってブッシュバッシュに行こうとしていたのだけど寝てしまって起きたら20時ぐらいだった。ソフトバンクが優勝していた。まじで達川がコーチのうちはないと思ってたんやけどなあ~ソフトバンクには関係なかったよな~。

さんまのお笑い向上委員会という番組が好きでいつも見ている。リアルタイムでみて録画しても見ている。さんまさんの番組を見ているとコミュ障という壁を作っているのがもったいない気がする。どんな内容でも他人と話したいなあという気持ちが強くなってくる。モニター横で見学しているサツマカワRPGという芸人さんがツボにはいるようになってしまった。最初はなにがおもろいんやと思っていたのだけど、だんだん面白く思うようになっていて今日のやつはめっちゃ爆笑だった。爆笑した理由は説明できない、なんで面白いと思うのかまだ自分の言葉では言えないなあ、証明できないなあと思いながら寝た。

 

9/17

起きた。別にやる事もないけど起きるものなんだなあって感覚は一番自分が持ってるよ。ヨガに行った。ヨガに行く事しか暇をつぶすことができないなんてまるでOLだなあと思う。OLだけど。

兄からメール。たまにくる兄からのメールであたしには兄がいたんだなって思い出します。お兄ちゃんからくるお願いメールはだいたい絵文字つきである。たまにどこぞの女に送るメールを間違ってこの妹さまに送ってきてるんじゃないと思う時もある、あるよね。妹的にいうと一番好きだったのは、今日帰ってくんの?と私が送ったメールに対しての返信が蛙の絵文字だった時ですかね。

今日に対してはもう何にもないのでもう書くことがないよー、

 

まだみつからない

9/15

起きるのがつらいことで有名な朝。もうしんどい YO通勤つらいYOということでぎりぎりまで寝る。転職して2か月すぎとは思えないほどのていたらくだわ。

出勤。仕事量の割に会議にはまだ呼ばれた事がない。この疎外感はなんという言葉をあてはめればいいのだろうか。会議の資料作ってんのあたしやぞ。と思ったり。

入って来たばかりの派遣さんが丁寧に仕事の説明をしてもらっているのを遠目からみていて、わたしにはなかったなあ、羨ましいなあと思う今日この頃だった。

経理だから仕方ないのだけど請求書と伝票から想像して、疑問点は質問という形をとっている。中途だから仕方ないよね、もっとポンコツなふりしておくべきだったなあ。

営業さんが外出する度に、何時に帰ってきますか?と尋ねていたので最近では営業さんが外出する前に今日は●●時に帰ってきますと言ってくれるようになった。営業さんが戻ってくるという時間が定時をすぎていたら、あ、今日はもう会えないですね♡というノリで対応しています。ちょっと肩とかあげてます。

早く違う世界に行きたいのだけどずっと同じ世界にいそうだなって思った。働いて終わる人生だよ。会社の愉快なおじさんが愉快な事を話していて、まじで愉快だなあと思った。この人はすごい適当な感じなんだけど、几帳面できっちりしていて超仕事ができる愉快なおじさんで、おじさん愉快っすねといつも言っている。

明日台風が来るらしい。会社のきがきかないけど可愛らしい女の子が、雨女ですごく責められていた。そういえばここにきてたら雨が多いなあという印象。

仕事後、歯医者。矯正の調整。調整をしてる最中、先生は頭を悩ませることが多かったのだが最近はやっとここまでいったわ~という達成感で出る空気感のが多い気がする。

明日も歯医者だ。

月に数回、自分企画のrecentshowをきいてニヤニヤしている、本当コンベックスレベルにオファーすると良いことしかないというのが実体験。

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脳がくさっている

9/14

最近日付の感覚がまったくなくなっている。ギリギリ今日は何曜日かって事はわかるけど今日が何月で何日なのか定かではない。不確定な事が多いほどミステリアス。

今日も仕事!当たり前!

上司の人のことが嫌いだなって思っていたらどんどん嫌いになってきて話すのも嫌になってきている。これはほんまにあかんやつ。

今の会社で関わりのある人って悪い部分もあれば、良い部分もあって本当にトントンだからなんとも思わないのだけど、上司の人だけは、良い部分が一つもない。こう結論づけてしまうのが問題なんだろうなあ。生理的に受け付けなくなっている。

若い派遣さんにたっちさんは一番嫌いな人はだれですか?って聞かれたので前の会社の上司と答えた。そういえば、前の会社の社長に、そんなに金が欲しいんかと言われた事があったな~って言ったらスーパードン引きしていた。ドン引きののちの爆笑だった。若い派遣さんは過去、客に脳腐ってるって言われた事があるらしくそれを越えた。と笑っていた。笑って頂けて本当サンキューです、って感じ。うかばれます。

最近入って来たばかりの派遣さんにたっちさんって今で3か月目くらいなんですよね?と驚かれた。私も3年ぐらいここで働いてる印象はあるよ、本当。通常では考えられない速さで馴染んでいるよ、いつも。だから僕らはたくさん転職してしまうんだ。

仕事終わってないけど、残業するほど給料もらってないし~という開き直り方で定時きっかりに会社を出る私。もっと仕事したいんやけど上司の人と話すのが嫌なんだよなあ。

家帰って野球を見ながらうなだれたり、やすきよのドキュメンタリーを見たりしていた。今週まだ1日あるんだよなあ。しんどいな、通勤。

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だれかみつけてくれよ

9/13

月に1回、本社の全体会議に参加しないといけなくなってしまった。まだ研修期間なのに、会社の人は私が研修期間ということをこってり忘れているっぽいので、わたしまだきて2か月ちょっとなん覚えてます?まだ研修期間なん知ってます?と声かけを行っています。

この全体会議は早朝に行われるので超早起きした。この時間に街にいる人は夜の間ずっとお酒を飲み、始発をまっていた側の方なんじゃないかなと思ってしまった。

会議に参加というか、傍観という形だったように思う。スーパー眠い、いやハイパーか。他人が発した言葉を脳内で文章に起こし、並べていた。それさっき言ってたやん?会話戻ってるやん?ってのが多々あった。自分でも気を付けたいよね、同じこと2回言っちゃいがちだよね、人間って。

つまらないなあ、早く時間すぎないかなとあくびを我慢しながらずっと思っていた。

いやでも、現場の進捗情報を聞くのは苦痛じゃなかったな、興味深かったし面白かった。会議が終わって、椅子を片づけようとしたら、前方に座っていた現場の進捗状況を報告するためにいた現場監督をしている男性がめちゃくちゃスマートに私が座っていた椅子を片づけてくれたのでまじで感動した。なんて優しい世界なんだ、吐きそうだった。

本社にいるのがつらすぎて、早く配属先に帰りたい!という気持ちになり上司の人に帰りますと言って速攻で配属先に戻った。ガラガラの電車は快適でこのままどっかに連れっていってほしい気持ちだった。

配属先に出勤。あーめっちゃ落ち着く。と思った。

営業さんに昼過ぎまで帰ってこないと思っていたよと言われたので、●●さんが待ってると思って早く帰って来たんですよと返した。恩ぎせがましく、昨日●●さんの仕事のために残業したんですよ、とかこれ確認したいから電話したのに繋がらなかった、、と笑顔で報告をした。見返りを求めているわけではなくこんなに大変だったんだよという状況報告である。

他人によってまじで対応をかえっている自分が結構大人になっている気がしている。

ここ数日、契約書を作る仕事をしているのだけど、甘いパンを普通に食べているはずやのに服にクリームをつけてしまったり、アルフォートを普通に食べていたはずやのにズボンのうちまたにチョコレートをつけてしまう、うっかり感満載のあたしにこんな仕事をさせていいのかと思っていた。そのことを若い派遣さんに言ったら、30代は口が緩くなるんですか?と真顔で聞かれた。それは知らん。

若い派遣さんが上司の人が死ぬほど嫌いと言っていたので、嫌いなところを言うてみと促したら止まらなさそうだった。若い派遣さんが、昨日グーグル先生に嫌いな人を好きになる方法を聞いたら、良いところを見つけてみいと教えてくれたと言っていた。若い派遣さんは上司の人の良いところが一切見つからないと言っていて、偶然にも同意見だよという気持ちだった。

さくさくと仕事をすすめて、昼休みに休憩室でがっつり寝た。休憩から戻って、寝起きしんどいわ~と頭を抱えているとだいたい上司の人が声をかけてくる。今日もそうだった、いつも通りの不機嫌たっちで対応してしまった。

会社の人でめっちゃ顔がかっこいい人がいてずっとかっこいいとうきうきして眺めていた。飲み会の席でわたしは●●さんの顔が本当にかっこいいと思っています、いつもかっこよくてありがとうございますと告白した。それまでおはようございますだったのが飲み会の翌週からおはように変わったのでアピールはしてみるもんだなと思うわけですよ。

さくさくと仕事をすすめてもういいかなと思っていつもの定時より2時間早く退社。眠い。

家に帰ってヨガに行った。最近レッスンを受けていると、ここは草原、わたしは悠々自適に草原にヨガマットをひいてポーズをとっているという感覚に陥ってしまう。死ぬのか、私。という焦り。

家に帰ったら我らが阪神タイガースが巨人にぼっこぼっこにされていて、また私の時空がすこし歪んだ、すこしだよ。

学生のころに教えてもらってよく聴いていた曲を思い出して、今聴いている。

すごく好きだったんだよな。


Hundred Reasons - I'll Find You Live

君はおんなのこ

9/12

元気に出勤。this girlを聴いていた。音楽なんて聴かなくても死なないよねと思うのだけど自分の気持ちが下降しているときにだいたいオーストラリアにいる可愛い顔で有名なジョンスリが良い音楽があるぜとインターネットで言ってくれるのがありがたすぎて、やっぱ音楽良いなあなんて思う。


Kungs vs Cookin' on 3 Burners This Girl Audio


Cookin' On 3 Burners feat. Kylie Auldist - This Girl [Live Video]

会社について、色々準備していたら上司の人から声をかけられ、就業時間前にきやすく声かけてくんなや的な顔で反応してしまい、反省だった。配属先はなぜか清掃業者をきってしまったので従業員で掃除をしないといけないというプラスアルファの労働があった。事務所が汚すぎて、若い派遣さんと汚いよね、まじやばいよね、という話をし掃除機をかけモップがけをした。わたしと若い派遣さんと気が利かないけど可愛い若い社員のこと3人で作業をしていた。他の人はしらんぷりだった。末端の我々がやるのが当たり前だと思っているおっさんたちや、経費削減かなんかで掃除業者を自ら率先して切ったのに何もやらん女性の管理職の社員に殺意がメラメラと芽生えた。

小学生ぶりぐらいにモップがけをしたので腰が死んでいた。若い派遣さんに、今年31にはこの労働はきついわ、まあまだ30歳やけどなって言ったらすごく笑ってくれた。私が年齢をだしてこういう風に主張するのがツボらしく、もうたっちさんやめてくださいよ~とのことだった。

自分の経理の仕事をさしおいて、契約書をつくるというという作業をずっとしていた。

会社の大きい変革の流れがあって、私はその打ち合わせに呼ばれてないのだけど、さぎょうだけはきっちりさせたれていて。仲良くないしグループラインにもはいってないのにいきなり雑用のために当日呼びつけられ、ひたすら働かせられる行為と今のこの感じは似ているきがした。

担当が私ではなかったところも気づけばわたしが作業していて笑うしかない状態だった。お前ら仕事できひんくせにえらそうにしすぎとちゃうかと憤って若い派遣さんに超愚痴ってしまった。

夕方ぐらいになるとストレスすぎて、良く話すおじさんにおじさんの知り合いで石油王の息子いませんか?という結果になった。本当に疲れていたんだよ。

自分の仕事だけど本来は自分の仕事じゃないという認識なんので、なんで私があという気持ちを片づけられなくて余計に疲れた。

疲れすぎてやっぱりライブには行けなかった。


READYMADE REBEL / I LOVE YOU 【MV】

出会うのは遅すぎたけどほんとうにすきだった、かっこいいと思っている。

 

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好きか嫌いか

9/8

仕事。元気に出勤と行きたいところだけどまじで遠い。誰かわたしの引越費用を稟議にかけてとか思っていた。

配属先にきて2か月が経ち、最初は上司の人に対して好意的な印象を持っていた、確実にもっていたのだけど、現在の印象はすごく悪い。基本的に仕事で関わる人に対して抱く印象は第一印象から変わらない。こいつやばいやつやなって人はやばいやつのまま終わるし、この人良い人やなっていうのはだいたい良い人で終わっていく。

上司の人はあまり配属先にはいない、いないのになぜこんな印象を悪くしてしまったんだ私と考えてみたらいくつか理由があった。

①提案をしてもその答えが返ってこない。返ってこないのでどうなりましたかって聞きにいくとまだ保留と言われ時は経つ。②派遣社員さんを馬鹿にしがち。③忙しい空気を出しすぎ。④キーボードのタイピングがうるさすぎ。⑤男前じゃないのにしぐさが男前感ですぎ。⑥仕事の中身を見なさすぎ。⑦融通が利かないすぎ。⑧企業で働いたことがないので他人を使うのが下手すぎ。⑧フォローがなさすぎ。とあげればきりがない事に気づいた。

まあ仕事なのでちゃんと報告することは報告するし相談することは相談してるのだけどそれ今言う?っていう私と上司の人との時空のゆがみを感じてしまっている。

もうすぐ31歳なのに顔に出しちゃうのどうにかしたい。コピーぐらい自分でとれやって心の声が出てしまいそうだった。まあいろんな人がいますよね。

2か月すぎのわたしにやらす仕事じゃないやろと思っていた仕事を普通にこなせるわたしってまじやばいなあと思いながら仕事をしていた。営業さんにたっちさんは本当に物覚えも良いしサクサク仕事してくれるから本当助かっちゃうと喜ばれた。煽られてる気になっちゃうなあと営業さんが優しい笑顔で言ってて、この人がこんな感じじゃなかったらムカついてイライラしていることが多いんだろうなあって気になった。

この営業さんは全くといって癇に障ることがひとつもなく、頼まれる仕事をホイホイこなしている。頼まれる前の仕事もホイホイやっている。

仕事後、会社の飲み会。おうちの事情でやめてしまった男性と新しく入って来た派遣さんの歓送迎会風だった。おうちの事情でやめてしまった男性とは1か月くらいしか一緒に仕事をしていなかったのだけど、話がすこぶる面白かったし、ブラコンの私が好きな兄貴的な空気を醸し出す人だったのでやめたのがすごく寂しかったわけだった。

この会社の飲み会の会場、いつもこじゃれていて違和感を覚える。こっちは座敷に座りたいんだぜ!って思っているのになぜかいつも椅子。

いつものように座る場所で迷い、いつものように適当に話やすい人の隣にいって、適当な話で間をうめた。ずっと人見知りという負債を抱えている人間なのに最近は本当に適当な人に適当に話しかけて適当にもりあげて、また移動して適当に話してというエンドレスな事ができるようになっている。人間は成長するよね、本当。自分に対して成長してる部分も感じるし退化している部分も感じるので人間的にはまだトントンのようです。

おうちの事情でやめてしまった男性に今度飲んでくださいよって電話番号を聞いた。ナチュラルに聞きすぎて自分でもハッとした。これで私はなぜ彼氏がいないんだという事が最大の謎だよね。

一次会が終わってしまい、2次会を覗いたけどいる気力もなかったので若い派遣さんと一緒に駅にむかった。若い派遣さんと私は飲み足りさが高かった。若い派遣さんは飲みます?と言ってくれたので、飲もうのもうと返したら、同棲中の彼氏が最寄り駅にむかえにくるんですよね~と言ってきた。その最寄り駅というのはここから1駅先だった。そうなんか~じゃああかんなあ~と返したら、若い派遣さんは、たっちさん一緒にそこいって彼氏と3人でいっぱいひっかけましょうよと言った。

これまで若い派遣さんがいう彼氏の話をきいて、わたしはふわっと彼氏像を色黒のパーリーピープルで喧嘩っ早い海好きのちゃらい男という印象をつくりあげてしまっていたわけだった。けなげに家事をする若い派遣さんを邪険に扱ってる悪いやつだとも思っていたので、年上の私が説教してやろう!と二つ返事で行くことを了承した。

酔っていたので二人でノリノリで1駅先までいき彼氏をまっていた。彼氏登場。私がつくりあげた印象はなんだったんだというほどの好青年で拍子抜けした。前世でどんな徳をつめばこんなに素敵な男の子とこういう若い年齢で付き合えるんだろうかとまじで頭を抱えた。がっかりだよ!私は私の人生に対してがっかりだよ!

すげえいいやつだな~と思って一緒に飲んで、なんで●●さんがいいんですか?っていうデリカシーのない質問にも照れながら答えてくれて、あ、これが幸せっていうんだなと実感した。終電なので帰った。私もこんなことしたい。

 

 

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休日というなの休日

 

 

 

9/9

やめた派遣社員のOさんと千葉県をドライブした。Oさんが退職してからほぼ毎日ぐらいの頻度で連絡を取り合っていて、その流れでわたしは魚が食べたいので九十九里に行きとうございますと主張したらじゃあ、銚子で魚食べに行く?というノリになり、銚子だけなら寂しいので佐原~銚子のドライブというながれになった。

車を運転してもらうという事でノーアルコールだったのだけどほんとうに楽しかった。最初は佐原に行って二日酔いだったんだけどキャッキャしながら街の中を歩いて楽しかったし、銚子に行っても海にきゃっきゃしたり、海産物にきゃっきゃしたり、終始キャッキャしていた。車の中でもキャッキャしていた、Oさんは私の1つしたなのだけど、ういた話が私並にない人で、もう仕事とかいいから結婚して家庭を築いて、家庭のために頑張りたいと言っていた。共感しかなかった。

銚子サイダー飲んで、まじうめえと思った。もしかしたら酒よりサイダーがうまいのかもしれない。サイダーが一番うまいという仮説を唱えたい。

その後、Oさん家に行って車をおきにいき、Oさん家の家賃の安さにびっくりしたりした。

その後、昨日飲んだばっかりのおうちの都合でやめてしまった男性と合流して飲んだ。

こういう年上の兄貴だぜ!って言う感じの人と飲むと自分がいかに甘やかされて育ったのかがわかる。色々と楽しかった。

9/10

コンベックスレベルを観にブッシュバッシュに行った。お昼からのイベント。

起きたら11時すぎだった。あ、時空が歪んでいるなと思って時計をもう1度見直したけど時空は歪んでいるはずはなく、真っ当に11時すぎだった。

急いで用意してブッシュバッシュに向かった。ナパTを着ていった。コンベックスレベル大好きおじさんことムグさんとTシャツかぶっちゃうかもしれないな~かぶっちゃうな~きっと~それはそれで仕方ないよな~と思ったのだけど、全くかぶりませんでした。ムグさんと会って、ナパTだという事に触れてもらって、着てこようと思ったけど被ると思った。そして昨日着ていた事を話してくれた。

ムグさんは本日も安定で顔が整っていた、なので今日も顔が整っていますねと言った。ムグさんは何も出ないよと言っていた。なんかの話でこま犬の動画の話になってセックスうまおさんの足首の話をした。本当、いい足首してるし、こま犬はかっこいいよな、

ライブみてみたい。 


COMAINU こま犬 LIVE 小音DOME2017 柏崎

ムグさんとボンニーさんときーりーさんとお話している時に、可愛い男の子が視界に入った。顔が完全に可愛いというか整っていた、というか知性が顔に出ていた。この子は将来イケメンになるんやろうなあ~と眺めていたらコンベックスレベルわたなべさんのお子さんだとしった。

目的のコンベックスレベルのライブは超良かった。かっこよかった。コンベックスレベルは音響が整っている場所でみてこそ価値があると思っていたのだけど、そんなことはなかった。どこで観てもかっこいいバンドことコンベックスレベル。今回はタイトな印象を抱いた。新曲がまじでかっこよかったし、この世代の方がつくられる音楽なのかっていうぐらい新鮮な印象をもった。

イベントが終わって、亀戸餃子へ行くというボンニーさんとムグさんに便乗して亀戸餃子へ行った。ムグさんに顔が整っていますね、若いですねという事を言ったおかげで、ぎょうざをごちそうしてもらい、とても優しい世界にいる気がした。

亀戸餃子超うまい、最高ぎょうざ、という事を叫びたかった。けど大人なので静かに電車に乗って帰った。

ライブにいくと企画やりたい!っていう気持ちが強くなるのだけど自分がブッキングするとやっぱり同じような繰り返しになるので辞めといた方がいいんじゃないのかなって思うね。

元気に出勤のわな

8/21

元気に出勤。気合いの5時起きなのだけどもう最近は奮い立たせる気合いもないので5時半に起きる感じです。ハイパーな速度で朝食を食べれば間に合うという感じです。

自分では本当に早いなあと思って乗る電車にもたくさんの人が乗っていて本当に違和感です。働きすぎると死にたくなるから帰りますと別部署の課長が言ってたのを思い出した。

やる気が出ないな~。眠いからかな~。

若い派遣さんに二日酔いですか?と聞かれて、昨日一滴も飲んでませんよと返したらシャドーが違うのかという結論に至ってくれた。いつもより眠そうそう思ったとの事だったのだけど、いつも同じぐらい眠いよ、本当。

上司の人が放置しすぎる事に対してもう慣れているし、顔が好みでもないから駄々を捏ねようとも思わないのだけど、なんだかちょっと寂しい的な気持ちもある。

放置されすぎて手が空くとか、場に馴染めないとか1ミリもないのだけどなんだかちょっとおい!って言いたくなる気もするなあと思いながら仕事をしていた。

上司の人から可愛いけど気の利かないできない子あてに電話があって、その子が休憩にはいってたから、じゃあたっちさんはいる?と言っていたらしい。じゃあという接続詞が一番好きじゃない。電話を取ってくれた若い派遣さんがじゃあたっちさんって言ってましたよと取り次いでくれたので、2番手でおなじみのたっちですと言ってやろうかと思ったけどやめた。最初からすごいめんどくさくてできないキャラクターでいけばよかったなと後悔した。

めんどくさい人間なのでたっちのことをわかっているぞ!という人がいないと荒んでいくタイプなのでどうにかしてほしいですね。されないと思うけど。

やる気がでないな~と思いながら若い派遣さんとペラペラ無駄なことを話していたけど私、結構仕事かかえてんなあ~明日から真面目にしようなあ~たっちと反省した。

私はいつだって真面目です。

他の人から言いつけられた仕事をこなしながら定時になったので帰った。歯医者だった。矯正の調整の前に、虫歯の治療。院長先生がこの前、たっちさん見かけたよ、自転車で急いでた風だったので声かけなかったよ。と言っていた。先生、その自転車の速度、私的に普通やでとも言えず、いややわ~恥ずかしい~声をかけてくださったらよかったのに~と笑ってごまかした。

虫歯の治療は数分で終了し、矯正器具の調整を矯正担当の先生にしてもらった。矯正の先生は本当にかっこよくて最高なんだよな~と思っている。

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