たんじょうび

11/21

誕生日かつ無職最終日である。早起きしてヨガに行こうかな~と思ったけど普通に寝ちゃったよね。平日に遅くまで寝れるのも今日までだしな~と二度寝三度寝を繰り返して、すっきり目覚めた。良い睡眠は肌に良い。

布団からでて寒いなあ~と思いながら一瞬で用意してハローワークへ。超迷ったけど、働く事にした。今度解雇されたら解雇予告手当でイベントやるかそのまま静かに大阪に帰る事にします。

この2か月間本当楽しかったな~。最初は悔しいなあ恥ずかしいなあって思いもあったけど、正直色々な会社みれたし、早起きしなくて良かったし、昼寝できるし、好きな時にヨガいけるし、昼間から飲めるし、最高だった。

ハローワークで手続きをおえ、区役所へ保険の手続きの仕方を聞きにいった。払う払わんの問題はシビアになっちゃう、シビアの塊だった。

終了して家へと自転車をこいでいた。最近ヤクルトを毎日飲んでいるので視界にヤクルト姐さんが入った瞬間に声をかけてしまった。路上でヤクルトを買ったん初めて。ヤクルト姐さんから購入するヤクルトはスーパーで買うヤクルトと違うのね。

誕生日やし好きなもん食べるか~という気分になり家の近所にできた王将へ行った。実家近くにある王将とは雰囲気が全く違って、拍子抜けしてしまいお持ち帰りにしてしまった。実家近くの王将は昼間でもこてこてのおっちゃんがお酒を飲んでて本当にこてこてな空気感が出ている。

家に帰って録画していた月9をみながら食べた。豪華な俳優つかっても脚本と演出がこれならあかんよな~とか思った。今クールは先に生まれただけの僕を面白いなあと思って録画してなんべんも見ている。

時間になって増井ビルへ。君島さんの愛妻ジャムを購入しに行くためだった。

また自転車。脳がフレッシュすぎて全然道が覚えられない。

甘いものが食べたくて途中スカイツリーに寄って購入したお菓子を君島さんに渡した。

スッカスカだな~と言いながら食べた。本当にスッカスカだった。

君島さんから有難い事に誕生日プレゼントとしてコンビーフを頂いた。コンビーフという単語をいつ耳にしたっけってぐらい聞いてなかったし、多分食べた事がない気がする。どうやって料理に使うんですか?と尋ねてみたら調べなさいと返されたけど、君島さんはやさしさの塊なのでさくっと何パターンかを教えてくれた。

ドラえもんのキーホルダーをもらった。

ポジティブすぎて死ぬかもしれませんという最近の悩みを発表した。考えこんだ方が良い気がして~みたいな事も言ったのだけど、考えこんだらよいことあるの?って聞かれて一切ないわと思った。年々、考え方がポジティブになっていってる。と言う話を何回かしたことがあった。年齢もあるんじゃないの、年とるとどうでもいいことが増える、卑屈になるのは体力がいるという話をした事をふと思い出して、60歳ぐらいなったら実母みたいにスーパー明るい感じになってしまうのかなと不安になった。

スナックナパ―夢があれば一緒に行きましょうという話とか次の職場の話とか、サーモの話やせっこさんと遊んだ話などをした。

時間になって自転車でひゅっと家に帰った。この2か月で3回ぐらい?増井ビルにお茶のみにいったな。忙しいのにすいませんという思いはちゃんとあるぞ。

誕生日を迎える事についてめでたくもなにもなく、あー1年過ぎたという感覚になった。母に対しては今年も結婚できひんかった、すまん!そしてありがとうー!という気持ちはある。

だれかに祝われたいとか、誕生日プレゼントあげたのに返ってけえへんやんコスパが悪すぎるという感情も年々なくなっていきます。

現時点が一番楽しいし、本当に伸びしろの塊だわな~と自分で思っている。

明日から仕事だ、もう失敗したくないので慎ましく奥ゆかしく誰にも期待しない、私は菩薩と心の中で復唱し続けようかと思う。忘れそうなので手の甲に書こうかな。

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インザハウス

11/17

無職生活が二か月を経ようとしている。31歳未婚無職はきついな~と思うのだけど日に日に、無職生活が楽しくなってきているのも事実。眠気があった時が寝どきだと思う。

そろそろ仕事を決めようと思うのだけど、色々と内定が出る。内定が出すぎて決められないという状態だし、私みたいなんに内定出す企業とかまじでろくなもんじゃねぇって気分になるぐらいネガティブさはまだ残っている。悩みに悩みすぎて条件に合わないのでお断りしますハイが続いていた。

良いなあと思っている企業の担当者の人と話して、仕事内容は前とやっていたことと変わらないし、新たな知識が必要なわけじゃないし、こじんまりしてるからここで働いてもよいなあ~と思った。前任者が辞める理由がひっかかってオブラートにつつみまくって聞いたら、クビということだった。まじここでも解雇スパイラル2017。断ち切りたい。引継ぎもないまま仕事をして大きな失敗を2回して、代表からむいてないじゃないのということでクビという流れだったらしい。世知辛い。ていうかおぞましい。寒気がしたよね。

おかんに行こうと思ってる企業があって~と電話したら、その会社ほんま大丈夫なんか、また解雇されるんちゃうんかと母子そろって解雇スパイラル。

前任者の退職理由がまた解雇やってんて、怖すぎるわと言ったら、いやあんたは前のところで仕事で失敗してへんかったやろと母。仕事では失敗してなかったけど仕事以外で気づかないところで失敗してたんちゃうんかな等と言った。

まあ、また解雇されたら解雇予告手当で生活すればいいかな、、、!と電話を切った。

次に仕事をすることになったら、自分を出さず、微笑みのたっちでいて、中身をかくせばなんとかなる気がしている。中身を隠せばただの仕事ができる大阪出身の女!という事にならんか。なってほしい。

時間になって歯医者へ。久しぶりにレントゲンを撮った。歯科衛生士さんとわちゃわちゃ。この人と歯医者以外の場所で出会ったらすごい仲良くなれた気がするなあと思った。私がレントゲン撮影の前にわちゃわちゃしてしまい、時間がおしてしまったようだ。すいませんね。

撮ったばかりのレントゲンを見ながら、先生に終わりは見えてきたんですかね!と馴れ馴れしく話しかけた。先生はスーパー知的な歯科医なので馴れ馴れしい質問にかしこさ満載の答えをくれるかしこ。私がこてこての大阪弁で話すので地方出身の先生(出身地、出身大学はインターネットで検索済み)は、若干訛る。

ちゃんと顎間ゴムやってよ~と言われ、やってますやんかでも嫌いなんやーという思いをちらっとのぞかせるような可愛い反応をみせた。

歯医者が終わり、またおかんと電話。おかんにもう心配せんといてや~あかんくなったら帰るし~と言ったら、お母さんは意味のわからん理由で娘が仕事をクビになって立ち直れんくらいショックだったというアピールをしはじめた。

母は、なぜか、私が、入ってすぐに会計取引の内容がおかしいと思う、これで良いのか?と上司に質問したと報告した事を覚えていたらしく、入ってそうそうそれに気づいて、長いことおったら会計取引のおかしさに気づきだしてやばいと思ったから切られたんちゃうかと推測を始めた。おかん何言ってるんと笑ってしまったのだけど、思い返せば面接のときに正しい処理をしたいタイプですか?グレーな処理でも目をつぶってもらえますか?って聞かれたことを思い出して寒気が半端なかった。

次の会社に行っても帳簿はちゃんとみるなよと言われ、電話が終了した。

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大嫌いなやつの顔に

11/9

何もない日だった。朝からヨガに行ってレッスンをうけてきた。好きな時に起きて好きな時にごはんつくってたべて好きな時にお酒飲んでとか自分の好きな時に自由にやりたいことをやっているから仕事が見つかって、はい、決まったルーティーン!ってなるとそれに順応していけるのかなと不安になります。

 

Melodies [解説付 / 国内盤] (WNCD004)

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 最近また聴いている。

どんな気持ちになっていても音楽は聴きたくなるので不思議です。

無職なので夕方の早い時間に銭湯に行っている。当たり前なのだけど銭湯にもコミュニティがあって、生活とはコミュニティに属さないと何もできないのかなと嫌な気分になったし、年齢を重ねても誰かとコミュニケーションを取らないといけないのかと思うとぞっとするよなあって思った。

銭湯でぞっとした30代はたぶんわたしだけな気がします。

11/10

朝から面接。今日も私は代謝が良いみたいだ。周りを見渡せば冬物のコートを着ている人が多かった。無職は代謝があがりがちという説を唱えたい、やっぱり。

本社が渋谷の会社に面接に行った。毎度おなじみこんなに経理経験があるのに経理じゃなくて良いんですか?と聞かれる。(経理じゃない事務だった。)面接の段階で聞くなよって毎回思う、良いと思ってるからきとんねんって言っちゃいそうだった。

今まで経理経験があって経理しかできないと思ってたけど、正直、経理の仕事をしている人とは合わない気がしてならない。

数字を集計するだけの仕事に限界を感じます、私はもっと売上に関わる部分で貢献していきたい的な事を言っててまじで何言っちゃってるんだろうなって思うわけだ。面接が終わって、渋谷の歩道橋から見える景色に違和感を感じて、なんだろ、なんでこんなに働きたいと思ってるんだろって自分に対して疑問に思った。

事務の仕事だったら、入社したら2か月ぐらいでバリバリできるようになるけど本当にむいている仕事ってなんだろうなって考えながら次の面接へ。

時間が余っていたので近くのコンビニで時間をつぶす。

公園でおにぎりと揚げ物でも食べるか~と思ってレジに並んだ。レジのおっちゃんがめちゃくちゃ良いおっちゃんでたっち癒されるという状態になった。おっちゃんは、本当に優しくて職がなくて彼氏もいない可哀想な30歳っていう状態がぱっとわかるサイコメトラーなのかなと思った。おっちゃんサンキューだわ。

時間になって次の面接会場へ。会計事務所。

自分は会社に勤めたいと思うけど占いにいくとお前には組織というくくりは狭すぎる!と言わるし、しゅばばばっと仕事を片づけたいという思いもあるから占い師の組織にはむいてない発言は本当そうだなって思う。

自分は会計の仕事にもむかない気がすごくするんだけど、もっとスキルをあげたいという事を主張した。

面接に行くと毎回、学生時代スポーツやってた?と聞かれる。やってないのでやってないというのだけど、もうやってるかやってないかなんてわからないんだから嘘ついてもいいんじゃないかなって思ってきた。

趣味を聞かれて野球を見るのが好きですというとどこファンと聞かれ、大阪出身やから阪神ファンでしょ、わかるわハハハって笑われ終わる瞬間が数回あって、その瞬間が本当に嫌でお前ら道頓堀川に沈めたると思ったりもするんやけど、今回の人事担当の人は、金本が頑張ってるからなあ~とボソッと声に出して思わず笑ってしまった。私もそう思います、金本は頑張ってると思います、、、!コーチ人事はへたくそやと思いますけど、、、!と言いたかった。。

野球好きというと本当に話のネタになる。話のネタになるけど採用うんぬんとはまったく関係ないけどな~。

面接が終わって帰宅。録画していたドラマとウシジマくんを見ながら時間をつぶしていた。ウシジマくんをみながら焼きそばを食べていて、企業の人から電話がかかってきた。どういうテンションの自分を登場させればいいのかわからなくて笑うところじゃない場面で笑ってしまったりして失態だった。

年末に名古屋に行く事が確定した。ラブウィルがライブやるならね、と思った。私の中で時間全然流れてない。

さいきんよかったやつ

 

7s セブンス [DVD]

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 すごく良かった。最初はひまつぶしに~と思ったけどめちゃくちゃ引き込まれた。時間を忘れて見入ってしまった。監督の名前になんか見覚えあるなあと思ったらオーファーザー!の人か!という気分になった。

何を隠そう私は、淵上さんが大好き。昼顔でなんやこのイケメンと思ったら私の大好きなにがくてあまいに出ててそれもよくてより一層好きになったのだけど、この作品の淵上さんも相当良かった。最高。

才能ある人って結局才能あるからすごくずるいし羨ましいなって思った。

殺傷能力

11/6

納屋橋まんじゅうを持って増井ビルへ。なぜ、増井ビルにいくのかって?これは義務なんだ。

私は無職のプロこと働かないタイプのOLなので自転車に乗って悠々自適に浅草橋へ。天気が良くて本当に気持ちよかった。ツーリングとかしちゃう人の気持ちが少しわかりました。

増井ビルの7Fへ。君島さんは搬出があるんだよね~という事で忙しそうだった。すいませんね、忙しいのにという気持ちがあった。

君島さんに納屋橋まんじゅうを渡し、ルイボスティーをごちそうになった。君島さんは心が広いので、貴重な納屋橋まんじゅうを食べていいよと薦めてくれた。(私は前日と来る前に相当食べている。)

なんで名古屋いったんだっけ?ライブ?って聞かれたので、ただ飲みにいっただけなんですよね~という経緯を説明した。

最近君島さんの影響で毎日ヤクルト飲んでるんですよ~という話や、個性という状態の話やライブや音楽の話などをした。印象的な単語は殺傷力ですね。後、無職という単語がダメだよ~っと話がそうだなと思った。あえて働かない、いや解雇スパイラルが消えなくて働けないと言った方がいいのかな。

自転車で帰路へ。浅草橋まで自転車でいけるなら秋葉原も小岩も行けそうだな~と思った。帰宅して寝た。シエスタ気分だったけどめっちゃ伸びた。

今週も生産性がない週なのかもしれない、怖いね。

11/7

起きた。ジョンのミックスを聴きながら掃除。私はthis girlが超好きで仕方ない。めちゃくちゃあがる。しかし、kungs、めちゃくちゃイケメンじゃないか。


Kungs vs Cookin’ on 3 Burners - This Girl

時間になってヨガへ。ヨガに行くと滞っていたのがスパーッと流れていく気がして良いな。ポジティブが止まらないぜ。

化粧して面接へ。通っているヨガスタジオを運営してる会社の面接に行ったけど無理だな~多分無理だ~という感じ。私はたくさんある事務の仕事を就業時間内で裁くことに快感を覚えるタイプなのでこれが実現できるなら別になんでもいい、与えられた仕事以上をこなすからほんまに採用してくれ、という気持ちをかき消すようになんjの記事を読んだ。ルイェンチン、めちゃくちゃ良いやんか、最高やんか、能見の後釜やんかという気分にすぐなった。

家に帰ってご飯を作りながら名古屋楽しかったなという気持ちを思い出した。

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自由なまち

11/3

早起きした。そう本日は昼バスで名古屋に行くのである。

一度、シラフでバスを乗り過ごした経験があるので早く行くよね、時間焦るよね。という状態だったのだけどバス乗り場についたのは15分前だった。ちょうどよかった。

時間は金で買うタイプなので新幹線を使いたかったのだけど、無職やしちょっとでも節約という事でバスを選んだ。乗り物は好きだから長時間乗っていても苦にならないと思っていたのだけどそんな事はなかった。渋滞で一時間半ぐらい遅れて到着。新幹線使えばよかったなあって超思った。サービスエリアで買う揚げ物はなんであんな美味しいんだろうか、相乗効果なのかな。

名古屋超久しぶりに来た気がする。大阪にいるときから2年ぐらい前までは本当にちょこちょこきて、ライブみて翌日そのまま帰ってたなという事を思い出した

。おうちに泊めてもらう名古屋の天使ことともくらちゃんとなんとか合流した。

一か月前くらいに東京で会ったのだけどそっから色々と状況が変わってるようで、話を聞いて放心状態というか心ここにあらずというかとりあえずまじかっていう感じだった。まあ良い事だから良かったよね。と言った、心の底からまじでそう思っている。

駅からおうちまで歩いてたのだけど、前に泊めてもらった時より距離を感じた。シラフなのが原因なのかそれとも私が老化しただけなのかな。

おうちについて、荷物をおいて、飲みに行こうぜという思いを実行にうつすべく、今池へ。

きも善に行った。初めて行ったのだけどグルーヴが高く最高だった。ここでスーパーだらだらしたいという気分になった。ちゃいちゃんと合流。すごい久々な気がしたけどそうでもなかった。去年会ってるわ。

ちゃいちゃんにたっちちゃんキラキラしてるねと言われた。思わず無職やのに?と聞き返してしまった。最近の悩みは悲壮感がないことですね。もうちょっとクヨクヨしたほうがいいのかもしれない。最近のことから靴下がださいよという事などを言った気がする。たっちちゃんくいぎみに注文するよねと笑われてこれは性格なんだろうなって言う感じです。

仕事終わりの千田さんとも合流。すごい久しぶりな気がする。

久しぶりなんだけどあんまり会ってない感じもなく変な感じだった。

きも善をあとにしてコンビニでアイスとウコンを買ってもらったりした、アイスを食べながらここがバレンタインドライブだよと教えてもらい、ほーと言いながらみんなでリバレスクにいった。リバレスクは、数年前にハックフィンにシックオブレコーダーを観に行って終電がないんだ!といって強引にちゃいちゃんと朝まで飲んでもらった小瀬さんのお店だった。ちゃいちゃんとわたしら覚えられてないよねと言っていたのだけど、覚えてもらっていました。仕事ができる男はやばい。

きも善でたくさん食べたけどちゃいちゃんがカレー食べると言ったのでスーパー便乗して一緒に食べた。めちゃくちゃ美味しかった事は書くまでもないな。久々に十三さんに会えたり、嬉しくて飲み散らかしてしまった。

名古屋楽しいな~と思った。東京は自分の生活があるし、自分の趣味もあるから永遠にこういう楽しい時間を過ごせる事はないんだろうかなと思った。

前みたいに自分が住んでない遠い場所で活動しているバンドをかっこいいと思って、馴れ馴れしく声かけて強引にオファーして自主企画をぐいぐい組むという自分になりたいなあと思った。年齢が高くなりすぎたなという思いはなくした方が良い気がする。

なんだろ、やっぱ音楽が好きでバンドってのが好きなんだろうなと思った。今日、めっちゃフリーシティーやってよって話をしつこくした。しつこくしたことにより、自分は本当にフリーシティーノイズ好きなの思い知った。

 タクシーで帰って天使なともくらちゃんと一緒に寝た。なんで自分がこういうキャラクターなんだろうな~、もうちょっと違う感じになりたかったなという気分になった。

11/4

人の家でスーパーごろごろしていた。他人の家に泊めてもらった時はもうちょっとしゃんとしてるんだけどもうダラダラしすぎて今反省するぐらいダラダラしていた。

覚王山祭りに行った。ピアスを買おうと思って色々見てたけど結構良い値段して躊躇した。

大須観音に移動して、揚げまん棒と納屋橋まんじゅうを食べながらファイルアンダーにむかった。精神的にまじピースフルだった。

ファイルアンダーに行くときはいつもとなりのビルに行ってしまう。ここ暗すぎるなと思い間違いに気づく。3度目ぐらい。

山田さんにお久しぶりです~と言いながらいつぶりだろうかという事を考えたけど最後がいつかあまり覚えてない。あれかな、レベルワンとエクストルーダーズとレッドテンプルを観にいった以来かしら。

N×3の新しいやつを買いたかったけど売り切れてしまったので悲しくなった。11日はモーション行かなあかんなという気分になった。アランスミシーの新しいやつを買ってファイルアンダーをあとにした。東京でも買えそうだなとあとから思った。

ファイルアンダーをあとにして栄にいった。名古屋はぎゅっとした感があるなあと思った。無駄に名古屋ドームを見たくなったのだけど、無駄な気がしたので覚王山へ戻った。風が強いね~という気分だった。

ともくらちゃんを待ってる間、千田さんとコメダに行ってコーヒーを飲んだ。千田さんとともくらちゃんを見ていると早くけっこんしてーと思う。結婚ていうか彼氏もいないんだけど、話す相手がいるのって本当に良いと思うし、自分の事を理解して許してくれる人がいるって事はとても良いと思った。

好きなタイプは?と聞かれたのでしゅっとしている人と答えたら毎度おなじみ、幅が広すぎると言われた。私も本当にそう思う。自分を許してくれる人ならば誰でもいいなあって気もするけどそんな人間は実在しない気がする。

おうちに帰って私は客人として本当にスーパーダラダラして3週間に1回ここに来たいななんて思ったけど3週間に1回というスパンならすぐ嫌われる気がしてならない。

ハックフィンに行ってボドボを観ようってなったけど、帰宅して夕飯をふるまってもらって人んちなのに日本シリーズをガン観してしまった。

そろそろ行かないとまずいよね~ってなって3人で歩いて今池へ。歩きながら色々話したけどすごい付き合い長くなったな~って思うし、会ってない時間がなかったような気にもなった。ハックフィンについたらボドボがやってておおお、始まってるのかやべえという感じになったけど、ラスト1曲だった。あ~まじか~とうなだれがらUターン。悲しみのUターン。切なさが止まらないぜ。

お酒とか色々買ってUターンして日本シリーズの続きを見ていた。夜長のフライドポテトやばくないか~まじかよ~って気になったけどすごく美味しかった。

この2日間、至れり尽くせり感がすごくて名古屋に住もうかなとまじで思ったぐらい。

今回名古屋にきたことが結構良い刺激になった気がする。もうフェードアウトじゃあ!と思ったけどやっぱ音楽が好きという気持ちは忘れるべきではないのかななんて思った。

バンド関係は友人ではなく知人でいつ忘れられても仕方ないと思ってるのだけど、やっぱりフリーシティーとはずっと仲良くしていたいなあと思った。音楽が好きなのは大前提だけど、人柄も本当に好きなんだよな。初めて観たライブが6年前でびびった。

私24だ。お互い若かったねという話をした。 

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疲れると白米をかきこみがち

11/1

吾輩はまだ無職であるという事を主張したいわけでもない。決まってたところを断って、ほんま頑張らないと31歳無職未婚という状況を迎えてしまうという焦りがくるのかななんて思ったりもしている。

朝からヨガに行った。レッスンを2本受けた。知らない人からみたら結構優雅な気もしますね。

無職になってからも暇があればヨガにいってるので代謝があがりまくっているっぽい。外に出たら私以外が厚着していることが多い。はたらいてないと代謝があがるという決まりがあるのかなと疑問に思ったけどただただヨガに行ってるおかげだった。無職関係なかった。

 私のジョンスリガールズ度合がスーパーなので今回もスーパー聴いています。

ハイパー気分があがるので良いなあって思うんだなあ。

こんなあがる曲ばっかり聴いてて大丈夫なのか私と心配になる時も結構ある。

夕方から面接。もうどうでもいいよというスタンスの方が良いのかもしれないなあと思った。

 

 

世知辛い

10/29

兄と会って来た。新幹線のチケットを取ってと頼まれたので従順な妹で有名なわたしはハイっ!かしこまりましたっ!と即答して手配したわけです。

事務処理能力が高くて良かったね♡と兄に言いたいなあと思った事があるけど言葉にしないのが妹の務めかなと思うわけです。

新幹線のチケットを手配したのはいいけど住んでるところが違うので手渡しをしないといけないので手渡し日が伸びに伸びて今日になったわけだった。

外は雨、なぜ私が雨の日に外出しないといけないんだという晴れ女魂があるんですが、そこは兄のためと思い家を出たわけです。駅について、30分ぐらい遅れると兄から連絡がきたときはまじかと落胆した、心の声が外に出ていた。3次元になっていた。

待ち合わせの30分後、兄と合流。兄は時間ないけどご飯食べたのかと聞いてきた。食べてないけど、別にいいよ~時間なかったら~と気遣うふりしたけどさっさと帰りたい気持ちも結構あった。兄は近くのお寿司屋さんに行こうかと言ってくれたのでヘイっ!と威勢よくついて行った。

新幹線のチケットのお金を回収。お釣りかえした方が良いかな?と思ったけど無職なん知ってるしええかなと思ってそのまま自然の流れで多めにもらった。

兄にゲームソフトをもらった。これでゲームの中やけどちゃんと仕事しいと言っていた。お兄ちゃんわたしは桃鉄で利益をぐいぐいあげるから大丈夫やでと言いたかったけどやめた。

兄に寿司とビールをおごってもらい、帰路についた。銚子に行ったときに適当に買った日本酒をお土産やんかと言って渡したらわりと喜んでいたようで良かった。

兄は話が面白いし、優しいので付き合うのはありだと思うなあ、妹じゃなかったらという気分になったのだけどいやー顔が好みじゃないわという結論に至った。

寿司までおごってもらったににすまんな兄貴と思いながら家に帰った。

10/30

ハローワークの認定日だった。早起きした。

こんなに職を求めている人がいるんだなあと思った。世知辛い、ほんま世知辛いよなあ。

ハローワークにいってハローワークの人と話したらすごい気分がもやもやしていたのでハローワークから家まで歩いて帰った。(4駅ぐらいある)

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same family name

10/25

面接に行った。たいした会社じゃないのになんでそういう態度取るかな~ってすごいもやもやして帰りに酒を買うか買わないかって悩んで我慢して最寄駅まできた。

内定を全部断ってしまったので本当に頑張らないと31歳無職になる未来もあるなあ~って思っている。いち早く死にたい気持ちもありますけどね。

家に帰って明日受ける会社の履歴書と職務経歴書を印刷。後は、インターネット。

私もブッキングがしてーよーと思う。誰かに言われたのだけど私が色々考えてブッキングしても変なブッキングしたという印象しかないそうなのでやる意味もないんだろうな~なんて思いながらツイッターリツイートをクイックですね。

私が色々考えても変なブッキングしたという印象しかない的な事を言ったライブハウスのブッキングの人に対してなにくそおおと思いながら企画をやってたのだけどまあパッとしなかったのでその人的にはざまあ的なノリなんだろうね。

無職なので時間のつぶし方の一番は、料理となっている。最近はなんでもつくっちゃうよ、完全に言いすぎているよ。

10/26

面接。

派遣会社の紹介予定派遣での面接。面接にて自分の経歴を話しながらなんで私こんな感じになってしまったんだろうかなという感じは多い。一点のすくいは業種が一緒ってことぐらいだなあって思った。救われたい、気づかなかったけど私、前厄のようでした。

厄年のような人生なのでどの年がスーパーハッピーって言えないのが残念ですね。

紹介予定派遣の面接後、自分で申し込んだ会計事務所の面接に向かった。

表参道あたりのスーパーセレブたちとすれ違い、顔の小さな純正なイケメンとすれ違い、あーーここは東京!と初めて認識できた気がします。

あそこは地面もいきがってますね。

面接は本当にド雑談でつらかった。一時間おっさんと雑談してあたしのコミュ力最高!って思ったりもしました。

家に帰ってドラフトを観ました。安田君はロッテかあ。。とうなだれるあれです。

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it is fit feelings

10/23

飲みにいった。

三年ぶりぐらいの人と飲んだのだけど、私は友達と思っていたけど割とさっくと友達ではなくただのライブハウスであう知り合いとなっていた。

久しぶりに会う人と飲んでどうなるかって本当に人それぞれで面白い。名古屋の天使こと天使のあの子と久々に東京であって、流れで名古屋に行くことを決めてしまった事もあった。(来月に名古屋にいくぞ)

東京方面のよくのんでいた人は私が誘わなくなったら知り合い以下になっているので本当に時の流れはあれだなと思うわけだよね。

昔から私が誘う人的な要素を極める事が多いので仕方ないのだけどね。3年一緒にのまなかったら記憶から消える仕組みプリーズです。

今日、こういう日だったのだけど、すごくうれしい知らせをもらったので帳消し。

何もなかった、私が飲んだ酒は超消し!プラマイゼロ!イエイ!

10数年前にあの人なんかフィーリングが、、、!って気にしてた甲斐はあるんだろうな。

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久しぶりにライブハウスにいった

10/21

秋葉原グッドマンに石頭地蔵を観に行った。私が信頼度マックスな人が石頭地蔵は観に行ったほうがいいぞっと前になんかのタイミングで言ってた記憶があったので行く事にした。

お金を払う上でライブイベントには早めに赴いてバンドのライブを観る事は得ということは知っていたのだけど、やっぱりこれが観たい!という強い気持ちがない限り早くは行けないというのが常であるね。

でも今回は早めにいった。グッドマンのフロアに入ったらボストンクルージングマニアの演奏の最中だった。グッドマンの受付の人は、何も聞かず無な感じで困った。普通どこで予約したとかそっち発信じゃないのか?という疑問はある。

ボストンやジェイルバードYのライブを傍観して、来るの早すぎたぜ~という後悔も多かった。久しぶりに見たHマウンテンズのライブを観てあー久々だなあという感情とギターの千葉さんとゴガさんはいつも素晴らしいなあという感想に至った。

ボーカルの畠山さんが好きで観始めたバンドだったけど変わってきている。色々なバンドでギターを演奏されてるし忙しいんだろうなあという印象。

トリは石頭地蔵!言葉には表せないほどの渋さがそこに漂っていてとりあえずたまらんわ~という感想だった。ベースレスだったのだけど、なんでこれで成り立ってるんだろうと思うんだけど聴いていられる感じだった。とにかく本当にかっこいい。

この年代の人でしか出せないのかな、20代~30代の演奏者には感じられない渋さというかかっこよさを感じて本当に満足だった。かっこいい。

ライブハウスにいって満足できないところをずばっと満たしてくれる感じで満足感が半端なかった。

ライブハウスに久しぶりに行ったので色んな人に会った。

私が求めてるのはこういうのではなくて、もっとちゃんとしたものなんだよという気持ちになった。

元気です

10/11

起きた、起きたよ私は。最近、本当にすっと寝れないので困っています。働いている時はすっと寝れるんで早く働くべきなんだろうなあ。

朝ごはんを食べて、ハッとしたのでアウトレイジ最終章を観に行った。ハッとすると行動力があがるのでずっとハッとしていたい。

上映時間まで時間があったのでそばを食べた。私は炭水化物の鬼なのでだいたいうどんを食べるタイプの鬼じゃない人間なんだけど、今日はそばを食べたんだよ。おいしいよね、そば。そば食べるために長野とかまじいきてー。長野とか学生の時に無駄に行ったけどあまり印象がない。

アウトレイジ最終章、面白かった。過去2本は面白かったけどめちゃくちゃやな!って思ったりしていたんですけど今回はそのめちゃくちゃやな!ってのがなかった。

思い出したけど、大森南朋めちゃくちゃ好きだったわ、私。忘れてた。

映画が終わって、自転車で家に帰った。昼間に遊びに行くのは楽しいな。

家に帰って面接を受けにいった。アウトレイジをみたあとだったので行くのやめようかなって思ったけど大人なので行ったよね。

ホームページをみて働いている人がクソ高学歴でほぉーと思っていたのだけど、面接うけた感想がほぉーという感じだった。セイほぉー!ほぉー!って言いながら帰りました。

家に帰ってストレスがピークだったころに買った服が届いていた。馬鹿なのかこんなに買ってと思いながらまあ、これきて出かければいいか!って感じになった。

わたしはわりとネガティブかつポジティブ。はんはんや!

おかんからの電話。おかんも心配してくれているようだけど私は楽しくやっています。

元気であります。

心配してくれる人がいるって嬉しいな。と思った今日でした。

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後悔の鬼

10/10

朝から面接。遅れてはならぬと思い早めに家を出たら本当に早くついてマクドナルドでコーラを飲んだ。最近、決められた時間に遅れるという夢をみることが多い。

社長面接。思ったより若いし、フランクだった。

学生時代にしてたバイトの話から働くのが好きなの?なんでそんな仕事を頑張りたいの?と聞かれて、そりゃもちろんお金が欲しいからですよって言いたかったけど、まずいかなって思って、役割が欲しいからですと言った。でも普通にお金欲しいからってはっきり言えばよかったなって後悔をした。

最近の人は、仕事よりプライベート優先させたいんでしょ、めずらしくない?みたいな事を聞かれた。金なかったら遊ばれへんやんけって思ったけど、そのまま言うのはあれだったので、仕事の充実がプライベートの充実にもつながるとこれまた濁して言ってしまった、後悔だった。

短所を聞かれ、自分の思いをはっきり言ってしまう事です。とこれは濁した方がよかったのにはっきり言ってしまった、後悔しかなかった。

あーもう無理かー早く家帰ろうとエレベーターの中でうなだれ、家路に。うなだれるのにはもってこいの気候だったので道中、結構うなだれ、家に帰ってもうなだれた。

炭水化物の鬼と化した食事をした。今日の占いは、食事をみなおしてという一言コメントがついていたのを思い出した。鬼と化する前に思い出したかったと後悔の鬼になりながら、ハローワークへ。自転車だよ!カロリー消費の鬼だよ!

地元かよと思うぐらい実家近くの景色と似ていて、あの曲がり角を曲がると家に帰れる気がするんだよな。病気かもしれない。

ハローワークで用事をすませて、家でだらだらしていたら朝、面接をうけた会社から内定だしたよ♡の連絡がきた。

解雇されてもうすぐ3週間、内定でたぞ、ばかやろうー!お前らみたいにそこでしがみつくしか能がないやつとは違うんだぞーと思ったり思わなかったり。

この金額でって言った金額だったのだけど、見込み残業代ふくむ金額だったので微妙だなと思った。朝した後悔を思い出してまた後悔をした。先にたたたんなあ、こうかい。

福留がホームランを打ったので、企業の採用担当の人に働きたいけど見込み残業こみだと悩んじゃうとメールを送ったら、読解不能な日本語が連なってきたので思考がぼやぼやした。

こんな早くに内定を出す企業が出てくると思ってなかったので、ここで決めるべきなのかもっとみるべきなのかわからないんだよな~。入って仕事してみないとわからないんだよな~。あみだくじで決めたいわ、もう。

 

 

 

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そーぐっど

10/5

無職のプロと自称させてくれ、と思う今日この頃です。目覚ましをかけずに目覚めたいときに目覚める感じがあります。睡眠時間を制限してないので本当にめちゃくちゃ寝るし、びっくりするぐらい夜はすんなり寝れない。

ヨガに行った。仕事を理不尽にクビになったりしたので情緒が不安定だろうなって自分の事を客観視しているのでヨガのレッスンはリラックス系にしている。パワーヨガとか受けたら死んじゃう気がするんだよ。

夕方から面接。良い会社っぽいしここで働きたいな~って思ったけどそう思ったら働けないパターンが多いからつらい現実だよね。仕事がなくて落ち込まない、面接に落ちても落ち込まない、もうメンタル鋼じゃない?ぐらいの勢いだった。

面接が終わってふらふらしていたら工事現場の看板をみかけてなんか見覚えがあるな~と思ったら前の職場で関わっていた現場だった。2か月しかいなかったのにこうしっかり覚えている自分が恥ずかしい。見覚えのある住所だなって思ったいたんよなあ。と思いながら帰った。

10/6

りゅうこさんとりゅうこさんのお子と昼ごはんを食べた。りゅうこさんのお子はスペシャルにかわいい。数回あってるんやけどわりと懐いてくれている気がして、相思相愛な気分だった。ライブを観に遠いところまでいっているのでなんとなく新幹線の話を合わせる事ができ、りゅうこさんのお子としゃべっていた。

ドクターイエローたことあるー?とかたっちはやっぱN700系が好きやわ~とか、さくら乗ったことあんでーみたいな。対2歳なんやけど。

ご飯を食べて、ガチャガチャをしにいった。大人としての威厳を保つために、千円札を小銭に両替して準備万端だった。ガチャガチャは、トーマス系のやつだったのだけど、列車系はひとつもでてこず、レールや駅舎や、よくわからんけど恐竜が出てきた。

たっち30歳は悟ったわけよ、これ以上小銭を投入しても列車系は出てこないし、お前の人生もそうだろ?という感じだった。ガチャガチャで人生を悟るとは思わなんだ共和国です、本当。

その後、りゅうこさんとりゅうこさんのお子と新幹線を観にいき、りゅうこさんのお子以上にテンションがあがった。東北系の新幹線まじかっけーって感じ。っていうかこっから新幹線で北海道行けるとか誠のことかよとお思いました。青函トンネルどうすんねんって話ですよ。北海道新幹線乗ってみたーい。北海道に行く用事が思い当たらないけど。

りゅうこさんのお子がねむねむ状態で解散したけど私もめちゃくちゃねむねむで家帰って寝たるぜ!と意気込んで帰宅したけど全く寝れなかった。

雨がひどかったね、夜。DVD観た。

 だれか愛したいと思ったことは言うまでもないですね、あいていないけど。

ラビング 愛という名前のふたり [DVD]

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りゅうこさんと合流する前に、前の職場の若い派遣さんからもう無理!辞める!というラインが入っていた。解雇された時は悔しい気持ちだったけど、他人事だからだと思うけど徐々に面白くなってきて、スーパー他人事の空気で大変ですねって思う事ができている。

現場でがんばろうぜってがんばっている人間を切っていってどうすんだろうな~この会社って感じ。妊婦かつ名ばかりで何もしてない女性課長の言う事をうのみにしてるのってどうなんだろうなって感じ。こいつ産休はいるのになんでこんな空気悪くしてるんだろっていう疑問はずっとあるんやけど私はもう関係ないのでどうでもいい。

 10/7

無職になって夜がすっと眠れなくなって、寝る時間が遅くなった影響で起きる時間も遅くなっていた。起きて、TSUTAYAにDVDを返しにいった。

家に帰ったらおかんから電話の着信があったので折り返した。

うちのおかんは、なぜか帰ってこいよって言わない、言われたらすぐ帰るんだけど言わないので帰れない。兄がいつ大阪に帰ってくるのかという話と前の職場の話とか寒いから気をつけやという話をした。

 面白くなかった、数年みた中で一番面白くなかった。

名古屋の天使ことともくらちゃんが東京にきてるやらしく、会いにいった。今日の服装が前の職場の遺産というのが正解なのか、地味なトップスを着た。基本的に暗い色、地味な色を選ぶ事はないのだけど、前の職場にちょっと馴染もうという努力の色を出したせいで購入した服が数点あって、総合的に後悔と無駄使いという結果しか残らなかったわけだった。

暗い服と暗いバックと眼鏡をかけて、名古屋の天使に会いにいったら、なかなか名古屋の天使が現れず、私がこんなくらい色の服を着ているからだ、という思いがわんさかでてきて死にたくなった、暗い色を着ると気分が死ぬ。明るい服を着たい、明るい服をきてソウルを聴きたい。メンタルヘルス的にはそこまでしたい。あげあげだぜ。っていうわけ。

名古屋の天使は1時間後ぐらいにきた、私は先に勝手に決めた店で勝手にビールを飲んでいたのでなんの怒りもなかった。

名古屋の天使とは2年ぶりぐらいだった。2年会ってないとお互い生活は変わっている気がするけど、こうやって思い出してくれた事が何より嬉しかった。イベントをやってるけどやっぱりその場だけだし、思い出して連絡してくれる人はまずいないし、やっぱそういう事をしてくれる人はずっと好きだなという気持ちがある。

最後の方で天使の友人と合流して、また名古屋に遊びにいきたいなって思った。

私は上京してから遠くにいってなさすぎてだめだなって思う。

明日は早く起きれたら京都メトロに行こうと思う。起きれなかったら家にいる。

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向上心をそぐ

10/3

仕事がないのでいつ起きても構わないという状態なのが無職。本当に生産性がない。

兄に新幹線の切符を取ってくれと頼まれていたので10時きっかりに手続きしていたら瞬殺だった。すまんな、兄貴と思ったり思わなかったり。

その後、何をするわけでもなく求人サイトをぼーっと眺めていた。なんかもうなんでもいいよ、仕事ならと思った。結婚してくれるならだれでもいいよと似たような感覚だなとも思った。だからダメなのか。

増井ビル7階ことツバメスタジオにお茶を飲みに行く素敵な予定があったので、馴染みのケーキ屋さんに行ったら定休日だった。月曜パン屋に行ったら定休日だったんだよ。間の悪い人生だわ。

諦めて2番目に馴染みがあるケーキ屋さんにいってフロマージュを買った。拡張表現でカステラを買っていくと言っていたのだけど、食感が違いすぎる気がした。拡張表現やからいいさ。

自転車で浅草橋へ。わりと近い。電車に乗っている時間とあまり変わらない気がするけど天気が良かったし、昼下がりに街を自転車で走り抜けるのはとても気分がそうかいだと思う。

ツバメスタジオについて、君島さんがいれてくれたコーヒーを飲みながら、フロマージュを食べた。気になっていたレーベルの事などを聞いたり、興味深い話をしてもらったり、後はわたしがどうでもいい話をしていた気がする。

人生長いから自分が楽しいと思う事をやっていかないといけないよね的な話が本当そうだよな~と思った。30歳けっこうきてるなと思うけど普通にいったら死ぬまであと、20数年あるんやもうんなあ、長すぎるよ、絶望だよ。

後、エイリアン観なさいと言われたので観にいこうと思う。もうすぐダイハードの季節ですねという話もした。

気が付いたら結構時間が経っていたので帰宅する事にした。

スーツ姿の人とすれ違うたびに大変やなストレス社会と思った。

面接の連絡が何件かきたのでまあ適当に頑張ろうと思う。

10/4

自分でもひくほど寝ている。寝てる時間より起きている時間の方が短い気がしている。

よく書いている気がするんやけど、寝ている時間が多すぎてどこまでが夢なのか、現実なのかってのがわからなくなっている雰囲気はある。睡眠時間+酔っている時間が長いとまたよくわからなくなるんですね。

 寝すぎてやべーと思ったので先週借りてきたDVDを観ました。面白かった。

 

 

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